回家了，今天听了一本书，没有听完，好像蛮有道理的。具体讲了啥来着。1做事不要太好面子。要有耐心。2、要有竞争意识。3、不要给自己找借口。这就是我的感悟。
这本书叫《洛克菲洛给给子女的一生忠告》听了一部分，后面我有点听不下去了，道理倒是蛮有道理的，但是好像又触发了我的防御模式，听不懂。听不进。。后面听了一会儿《帝王术素书》这本不太能理解，听了一点点。尽量听完吧！听不懂就听不懂吧！反正这个世界上书那么多，要是本本我都懂，那还了得。
听不懂很正常。95年的人，今年都虚岁31岁了。很惭愧，很多东西都是一知半解。不给自己找借口的话：我比较无能，没耐心，做事三分钟热度。没有持之以恒。所以很多东西都没有学会，导致一大把年纪了，一事无成。后面我充分认识这一点后我感觉自己很开心。很放松。没有那种纠结感了，我本来就一直都在摆烂。能学一点是一点，风吹哪页读哪页，哪页不会撕哪页。管它呢！反正只要开心怎么活都行。放松点，之前神经紧绷学的东西忘记的一干二净，还不如放松学的东西记得劳。
最近家婆回老家，学会了很多菜式。油柑果炖猪肉，番茄酱炖猪肉，，烧卷子，油柑果炒辣椒，万州烤鱼等，好开心。而且拖的地也好干净，开心。买了新的拖把桶。心情美美哒。发现生活里的一些小事做好了，就觉得有掌控自己人生的感觉，很开心。
我好像好几年前定了目标，我想要学会做菜几百道来着。希望达成目标。
我的烦恼在于书读的少，而且没有学以致用。太过于情绪化，很多事情想开了其实不必那么烦恼。烦是因为有很强的执行能力，所以觉得事好烦。我发现如果我想骂人，我的记性特别好，而学东西记不住。真的奇怪。修身养性决不能把自己的内驱力修没了，但是也不能让自己太烦，要做到表面烦躁，实际不烦躁的定性。这个难。而且还是要多看书，学以致用。多看点权谋类的，看看能不能让他们好过我也好过。利人利己。
和朋友相约。结果都没有时间，实际上我很担心她，她比我大一岁，结果还没有嫁，但是我自己的日子都过得一般般，怎么劝自己朋友去结婚嫁人呢？是吧！很矛盾。我觉得她要嫁人了肯定会告诉我的，我会有喜酒喝的。还有三个医师也是，在我眼里她们很优秀，都是母胎单身狗。一边我在羡慕她们的自由，一边又担心对方还没有结婚以后老了会不会难受。好纠结对吧！可是她们也好辛苦，结婚了能理解这个行业的还好，要是碰到不理解的就会一大堆的事。工作辛苦生活也辛苦，所以男怕娶错妻，女怕嫁错郎。难难难。
生完二胎的我，看恋爱脑小说都内心毫无波澜。难道我脑子里的水干了？这不应该啊。
壮士仍需努力。
其实没有这恋爱脑，这日子真的是太无聊了。这一点想起了琼瑶，她好像真的挺伟大的，现在都非常多元化，电视都较少出现很多人爱看同一部的情况。说音乐也没什么好听的歌，老说我们这群年轻人很差。摆烂吧！这又不是我一个人的事。我只是这个群体的一个微不足道的人。而且听一下子就好了，我们喜欢的东西，其他年代的人也确实很难接受。只是想到这样子的事就郁闷。我又不是才高八斗。
现在的人女配当女主的文都腻了，别说拍电视剧了，没什么好看的。其实要看电视剧短剧也精彩，我都看了好多。但是到了我老了我也能看到符合我价值观的电视吗？很难吧！长江后浪推前浪，当我老了，社会的主旋律肯定也不是我这样子一批人。要去学会接受自己老去的样子。
十来岁有十来岁的意气风发，二十来岁有二十来岁的风华正茂，三十来岁有三十来岁的同舟共济（只能想到这个词了，夫妻相辅相成。大概这么个意思吧！）。四十来岁还没到这个时候，我没有感悟。
我好想写完我的星际文。不知道是不是脑子里的步子太大，太过于扯淡，词语文学内涵不够，根本描绘不出来，没思路，又想打退堂鼓，有想法但是不愿意付出行动的我又跑出来了。写不出来，无从下笔，到底哪里写不好呢？我不晓得写大纲，想到这个我就头秃，我真希望我是边想边写，但是我又怕这个怕那个，不知道在害怕什么？好纠结，就是不晓得自己为什么纠结。到底在纠结啥。摆烂摆烂，以退为进。如果脑子太累了，休息一下也好。
医师建议要运动早睡早起。我会听他们的建议吗？不晓得。
我最近又想学游泳。想去体验一下，次卡应该也不是很贵，但夏天都快过去了。但愿明年夏天的我会实现我这个心愿吧！
我在回忆我的生气，我好像在生气，所有人都很重要，就我不重要吗？我好像一直都在生气这个点，真的是好生气，这个不知道是什么时候产生的，让我感觉好愤怒，好气，所有的需要都排在我前面，我也是重要的，为什么老是忽视我呢？我希望我能够重视自己内心的需求，感受自己的想法，接纳它们。然后好好过一生。
我最近抱二宝，我感觉我的内心非常抗拒他，我感觉我好像和他有了隔膜一样。其他人我对他小心翼翼，其实并没有，我不知道为什么会这样子，难道是产后抑郁？没道理那么久还产后抑郁？我该怎么理解我自己这个现状。我没有怎么抱他。希望他长大了不怨我。