都说人生的每一步，只要走就算数。但是走到现在，不够努力的我，就是很想哭。
回顾从前，剖析开来，我的三分钟热度一直阴魂不散的伴随着我。从小时候开始学习，学着学着，就觉得自己很厉害了，不用学了。分数开始骤降。分数这个东西就跟我现在36岁身上的肉，涨分和减肥是非常痛苦的，一点一点没日没夜争取的，而长肉和掉分是在你休息的短暂时间里，骤然发生的。极其的不公平，那瞬间长胖的身体以及不好的分数，像在嘲笑你一般，哈哈哈的大笑。
生活就是这么无情，工作不顺利开始，我便搜索到底有什么副业，可以维持生计。不挣钱是不可能的，会饿死。都说两个人相互扶持，或许没那么累。可惜，结婚就像拆盲盒，我拆开的，是事与愿违，或许对方看我也如此。也有的，很累很累的时候，回自己父母家躺一躺，光是想一想，我都觉得心里暖暖的。也可惜，我不行，没有工作，回家，父母的冷眼和热语往往比陌生人来的更猛烈，咋的你喘不过气。
传统思想敲击下的我，会认为，一旦回家，父母就会把你当个宝。现在也如此，只不过是有条件的而已，你必须有工作、有家庭、能照顾孩子。而婚姻，我也以为可以男主外女主内，原来，男的主不了外，我也主不了内。没有过多压力，过多需求，顺其自然度日的情况下也还好。
孩子……没有想很多，大自然正常动物本能下的产物。我发现世界都变了，争吵不断，矛盾不断，钱总断！同样都在外，男性只负责工作这件事，让我大跌眼镜。
再说，就是抱怨诸多了，非我所愿。我只是希望，走着走着，能看见前方的路。现在，走着走着，不止路没了，连任何好事都绝缘了。
工作，无语，事业，没有，家庭，一团乱麻，孩子，魔丸降世，许是我上辈子罪孽深重，副业，我所幻想的副业，也就是我发的图、文字、视频，全都石沉大海，毫无波澜。
最令人不解的是，毫无波澜到什么程度呢？发布什么都是 0阅读，许是太丧被各种平台屏蔽了，也或者我确实说了一些大逆不道的言语。但我觉得最大的可能是，凡事发生，都是从别人身上找原因，我以为平台故障，还反馈意见。现在我知道了，是我，平台判定，我病了！
我啊，不承认都不行了。人的一生，每一步都算数，我也不坏，为何？？？？？？？？？总觉得苦呢。我，确实是病了。心，病了，就像那掉的分数、身上长得肉，等感觉到的时候那是轰然而至，其实是慢慢累积，早有征兆。下坡路嘛，肯定要比往上去简单多了。
往上是爬，往下怎么都行，一松手一气馁，整个摔到底也是可能的啊。
我………………0分。
待到次日，又自责不已，为何自己要拼命的找各种借口否定自己呢？这么些年，一路寻找，起初以为是找什么东西？后来觉得是在找什么人？找了许多许多年，发现，我只不过是在找一个完整的自己。我丢了一些东西，一些很重要的东西。也许是快乐，也许是生活，也许是瞧不起的自己，与自己相处，发现，自己不喜欢自己这件事本身，就让我很痛苦。
我学着不再去纠结，不再去数落，不再去细想，专注于手头的任何一件小事。收拾屋子，打扫房间，整理书籍，追剧追剧找剧追剧，反反复复，治愈自己。我治愈了吗？没有，但却能在心里杀死自己无数次的时候，哪怕救一次都好。
我，想好起来，这一点，我相信，我相信相信的力量。希望，是存在的吧，是存在的！我一遍遍的告诉自己！
以上是3月21日22：03分写的，刚刚登录此app，想着整理整理，未发布成功的那本书删除，然后看见了这篇文章，单独给这个还建立了一个文件夹，文件夹的名字毋庸置疑，也是这个标题，我的0人生。
想接着往下写点什么，一看日期还是震惊的程度，现在8月份了，从前，好像也会出现很久很久写东西的情况，也是由于，写了想被人看见，想有很多人看，又有些觉得，内心世界被打开，这么多人走进来，会不会不舒服。事实证明，我一直都在过分的想多了，不止没有很多人走进来，连个人影都没有。
写着写着就变成，自己是自己唯一的观众，这样的情况，很大程度都会产生自我怀疑，肯定是写的不好，所以没人喜欢，没人乐意看。就像现在平台这么多，发布的作品，0浏览0观看0个赞，就是会想删掉，别人是不是这样我不知道，我就是这样。心情不好，就会删东西，删到我心情能好一点点为止。一边删除，一边会想，反正也没有人喜欢。
跟爱好像，这个世界一个爱自己的都没有，也会产生很大的怀疑，怀疑自己为什么来到这个世界上，没有被爱过，自然也就不知道怎么去爱人，可是……为什么要爱人？？？因为，我连自己都爱的不够好，换句话说，我都不知道怎么爱自己，我拿什么再去爱别人呢。
问的时候，身边，或许有朋友，有家人，有爱人，无论什么人，内心的感受是明确的，很多时候，还是自己一个人。
难受也好，叹气也罢，最近最多的就是唉声叹气，忍不住，明明知道叹气会把运气都抽走，可还是忍不住。生活没有一点点如意的地方，理应知足的平常就是没办法接受，心里面想着什么，不知道做什么，各方面都不如意，换句话说，内心的这种不稳定，自己完全无法掌握，整个都在一个失控摇摆晕船的状态下。
怎么做，如何做，我不知道。我确实在不停的救自己，怕自己像讨厌的那些人群一样，变成蝇营狗苟的嘴脸，怕自己这种安于本分的状态，会让自己一事无成，好像已经一事无成了。灵魂深处还是隐约能感触到，只有自己能救自己，没人喜欢，那是因为这个时代不配，我足够好，足够优秀，足够强大，这么想，好像真的有一点点救自己。
振奋人心的，虚幻的东西，高高在上的感觉，总是能让人出现片刻欢愉。因为没得到，憧憬的事物，就是会让一切变得美好，加了一层梦幻泡影。无论会如何，这份欢愉，是贪恋的，是此刻唯一能让自己开心的东西，只能这么享受着。幻想着。试着努力的渴望有一天会实现的。
睡觉。虽然睡不着。或者，睡了，大脑也在不停思考，导致早上醒来。累的发慌。不要像我一样，都要睡个好觉。