也许大抵我是没被爱过吧，所以我也不知道怎么去爱人。交付真心的每一次都被泼了冰凉凉带冰碴的水，以至于我觉得，或许我所想到的对人好，也不算是爱。
当下的处境，就演变成了，父母……算了，没什么想说的，不说话最好，偶尔寒暄几句就够。只不过，孩子进来这几年，不说话也得说，经济实力不允许，在生活中，自然而然就会流入进来一个老人，可说什么都在做之前晚了。没有概念，没有想法，没有为一个生命体负责的准备，遵循传统思想禁锢的我，就是觉得，晚了，就回不去了，只能受着。
从什么时候变成这样的，已经不记得了，一次次的争执之中？一次次觉得争执也毫无意义的时候？也许吧，从一次次失望开始。还是不交流不说话，你好大家好开始。毕竟，说多了，什么忙都帮不上，一味的在本来就不多热情的伤口上一把一把撒盐，任谁都会像腌菜一样腌的烂掉，怎么洗，也终究是那个腐烂的味儿。
婚姻？爱情？哼哼吧。如果很幸福，我觉得我不会现在这样写东西，心灵上没有宣泄之口，所以才会落笔，也算是幸事？如果很多人喜欢，一写成名，或许算。石沉大海杳无音信，只能是自怨自艾。贫贱夫妻百事哀，这句上学的时候听过，不懂，等懂，晚了。很多道理都是一样，懂得时候，为时晚矣。不幸如何体现呢？说不清道不明。这个日子，确实不是和谁过都一样，随着家庭的成立、孩子的出生，支出越来越多，收入越来越少开始？还是从一次次开口，就连说了帮忙，都被数落和讽刺一番开始？从一位传统的贫困家庭生出一个养尊处优的爷，工作挣不多少，家务活和孩子不参与开始，我默认模式把自己就删除了？……又或者说，也从失望开始……从不想爱了开始吧……就是这个人，存在与否毫不在意开始。
朋友，内心深处朋友不多，1个2个3个，丢了1个，可这个，丢的我，对自己产生了深深地怀疑。真的，有人会喜欢我吗？毫无征兆，断了联系，一直关着的门再敲就不礼貌了，可我还是直到现在，也在敲，我敲的哪里是对方的心门，我在敲的是我的灵魂啊！
孩子，她让我从小就知道，纪伯伦那句《你的孩子不是你的孩子》，确实不是。也许是我们家庭各方的状态是一种内心剑拔弩张，可生活中平和的环境，也或许是小家中人多了，不像没有楼房的时候，院子里可以孩子自由发挥。说到这里，我觉得中国人口很多不假，出去谋生的也不少，一个小县城，当时被楼房灌溉，现在看来，都是韭菜，被人吸了几辈子的血。也许以上那些都出了错，孩子出厂设置便有了错，天生的顽劣，我又没有很多被爱和爱人的本领，教不好。
每每撒泼打混，我就有一种感觉，那就是这个家在撵我走。或许，只有挣钱，才能缓解，我不会教，自有重金之下的能人异士教，能把孩子带好。虽然我也不知道究竟什么是孩子眼中所谓的好，至少不像现在耍驴🫏才对吧。
可这个经济的无力感，没想引，最后都会流到这里。从前的我，对金钱嗤之以鼻，钱乃身外之物，作为人，我主宰它。可现实就是，生活让你知道，你现在有多狼狈。这也是我说的贫贱必哀，晚了只能受着。孩子塞不回去，时间无法倒流，仅仅是一个独立的个体，那传统思想的父母就打身体永远健康，钱自己还能主宰，一个人生死有命富贵在天。可但凡任何一个环节出了错……都是致命的错误。
《你的孩子不是你的孩子》在我这里适用，我可以做到，因为接受的东西不一样，我能允许一切发生。父母呢？养儿防老四个字，刻在他们的脑子里，他们会一直跟着你。
幻想的发生不了，真实存在的，也还在那里。生活里都是问题，也无解。能做的就是，记录一下，一分一秒煎熬着继续，偶尔抓住一点点甜头，就狠命的抓住，努力维持到下一个甜头出现。路就是这样，走着，走着，也许，会有一些不一样的东西进来，奇迹虽然是凭空想象，可这个梦，没人想捏碎，这是能让人活下去的希望。虚拟的也好，二次元n次元也罢，能找到心灵的任何一个出口，活着，发生的一切，发生着，感受着，人间这一遭，好坏都是，答案嘛，在每一次拥抱生活的酸甜苦辣里。
我，是在爱我自己吗？我想，是的。