我叫丰望石，我出生于深秋，我不知道我的亲生父母是谁，是的，我是一个弃婴。
从我被爸爸带回丰家开始，命运的齿轮便开始悄然转动。
据爸爸所说，他是在月溪村车站出口处的长凳旁捡到我的，他说那天真的很冷啊，枯叶随风飞舞，车站外空无一人，只有他，还有尚在襁褓中的我。
我当时没有哭闹，只是静静地看着爸爸，爸爸也在看着我。他觉得我是上天赠予他的礼物，便把我带回了家，从此我便成了丰家的孩子。
月溪就这么点大，是谁家的孩子遗弃了，一查就知道，所以我并不是月溪出生的，大抵是被谁送到了这里吧。
爸爸后来每次谈起第一次遇到我的场景，他都会忍不住落泪，他说我真的好可怜啊，可我却觉得很开心，是上天让我遇到了这么好的爸爸妈妈。
爸爸妈妈都很爱我，我也很爱他们，我打小就觉得很幸福。
爸爸给我取了望石这个名字，他并不想像其他家长那样望子成龙，他说这会给我带来很大的负担，他只希望我在面对困难时能够像石头一样坚强。
我的家在一个大大的院子里，这座院子里有很多户人家，邻里之间相互扶持，团结友爱，大家虽然不是一家人，却胜似一家人，我便在这样一种和睦的环境长大，我真的很喜欢这种纯朴的氛围。
对了，院子里有一株很大很高的桂花树，枝叶覆盖很广，但树叶可以垂落到我的头顶。
我的童年记忆，跟桂花是密不可分的。它香得不是那么的灿烂浓烈，它只是香的让人心旷神怡，仿佛桂花树下的院子，便是一方充满美好氛围的小世界。
桂花在夏末秋初开放，七月流火，日子开始渐渐转凉，但那桂花依旧香味扑鼻，每每有人路过，都会伸手抓下一小把桂花握在手心。
在那桂花的黄色香味下，一切都笼罩着回忆的朦胧，那是一个让人心旷神怡的时节。
在那些日子里，大家每每吃过晚饭都会来到桂花树下歇凉。
老人们摇着蒲扇，传着街坊里的八卦，时而喜笑颜开，时而严肃不已；中年男人们则大多是赤膊，打开老式的收音机，听着新闻议论纷纷，有时候还会引来两方的口舌之争，不过第二天便会相安无事；妇人们大多会晚些出场，因为她们要洗头发，她们搬着凳子、顶着一头湿漉漉的头发最后登场，在一起勤劳地剥着谷子，要么便是给孩子们织着秋冬季的新衣。
至于我们这些小孩子呢？大多是在捉迷藏吧，我们嬉笑打闹后再散作一团，悄悄地躲在自己选中的地方不敢出声，我每次都是躲的最好的，直到他们都被找出来，我才会从石墙后的阁楼里偷偷现身，引来他们的赞扬，这个地方我谁都没有告诉。
在玩过一阵子后，我们就要被大人叫去洗澡了，洗完澡后，我就会趴在爸爸的背上，听他对着新闻侃侃而谈，也许他并不真的懂那些实事，但我真的很喜欢听，我喜欢爸爸身上那股黏黏的汗味。
但妈妈不喜欢我这样做，因为我才刚刚洗澡呢，每次妈妈都会佯装要打我的头，生气似的叫我回屋睡觉，我不敢忤逆皇后之命，只好跑回屋里去，我一回头看，就会见到妈妈她捏着爸爸的耳垂，微偏着脑袋目送我回家，她的眸光像水一样温柔，她就那样幸福而又长久地微笑着。
躺回到床上，皎洁的月光斜射进窗户，我的房间像是罩上了一层明亮的纱，水渠的澄澈波纹被反射在天花板上，像精灵一样闪动着。这样的夜晚让人睡得无梦，因为它本身就如一场虚幻的梦境。
我当时脑子里什么都没有，没有烦恼、没有忧愁、也没有对未来的憧憬，只有明天野树上的果子。
我就这样每晚听着窗外轻轻的流水声，眼眸一合，睡过了我梦一般的前八岁。
随便年纪的增长，那些记忆像糖中加水一样被逐渐稀释，可我仍然时常怀念家门口的那些水。
曾几何时，我以为会这样度过一辈子。
直到八岁时，爸爸走了，他离开了这个世界。
他到底是怎么走的，我真的有点记不太清楚了。
我那时还太小了，我只记得，从那之后，我会看到周围人向我投来怜悯的目光，有更多的邻居开始关怀我，不再计较我的顽皮，对我要比其他孩子更为的宽容。
在爸爸葬礼的倒数第二天，我遇到了一个神秘的同龄人，他太与众不同了，不同到让我有些害怕。
我不敢靠近他，只是远远的看着，他就在爸爸的棺木旁跳着莫名的舞蹈，我却觉得好遥远，他宛若谪仙一般出现，又如舞女一样礼貌地欠身告辞。
本以为我与他这一别不会再相见，但十多年后我又遇见了他，知道了他的名字，汪迟玉。
那是一个宛若世界末日的场景，徬晚天空中泛着黄色的光晕，院里的水停止了流动，声音也消失了，树叶在风中不再摇摆，天色也比以往要黑的慢些。
直到汪迟玉开始舞动，一切都才开始重新运作，天色忽而彻底黑了，月光顷刻间撒了下来，唢呐声和鼓声轰的一下灌进了我的耳朵，我有些不适应，我想捂住耳朵，但被旁人轻轻地拉住了手，他微微摇了摇头。
汪迟玉跳的大概是一种巫舞吧，是为父亲的在天之灵祈福的。他就像一尊天神，引得我们这些凡人目不转睛地仰望。
这样的仪式屡见不鲜，村里有人死去，那户人家就会请童子来跳，我很少见到，家长们都不允许孩子去观看葬礼。
所以我呆住了，身着白衣的汪迟玉身姿变化时会掀起若隐若现的月光，他脚步轻盈，步步生莲，引得我身后的人连连叫好，不过他却不受影响，他的眸子像黑夜一样深邃沉稳。
在仪式最后，汪迟玉眉头皱着望着爸爸的遗像，眼神中流出了一丝丝忧伤，像是神明对世人的悲悯。我发誓我真的感受到了，在那一刻，我的内心仿佛被一张无形的大手狠狠地揪了一下，我终于意识到，我的爸爸不在了。
那时的我什么都不懂，又怎么会知道这意味着什么呢？但我的眼睛里汨汨地流出止不住的泪水，一滴一滴的坠落在地。
奇怪的是，周围人好像并没有看到我的眼泪，他们好像不知道我有些难过，他们笑着拍手给汪迟玉的精彩表现喝彩，他们讨论着明天的牌局应该去哪里进行，他们冷漠地望着祠堂里的一切。
我有些愤怒了，我抬起头，泪水在我的脸颊爬出一道道痕迹，我看到他们高高在上，熟视无睹，有人甚至还把瓜子皮扔到了我的脚下。
哪怕他们对我流露出一点点的同情和悲哀，我都会对他们感激涕零，可他们没有。
直到很多很多年以后，我才想明白，我没有理由去苛责他们，因为换作我自己，我也许会和他们一样。
他们不是冷漠，而是一种淡然。
可那时的我心里因此埋下课一股气，我就这样长久地在心底与这些世人拗气。
唯有汪迟玉，在他离开时，我远远地看着他，他也注意到了我，他朝我礼貌地鞠了鞠躬，也许在他眼里，我的确算得上是个可怜的孩子。
他转身融入夜色，却他的身影却在我心中难以磨灭。
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