第一次出糗后你耐心的解释与微笑，像做了错事的孩子不期而至的一颗苹果
主基调是感性色彩的人眼中的世界以及对于同一件事情的看法常常与主基调是理性色彩的人有着天壤之别。对于找工作这件事情，我早已将毕业之后去离河北老家比较近的石家庄或者天津发展的念头抛在了很远很远的脑后，像小猫紧紧护住嘴巴里叼着的东西并发出“嗯嗯”的声音一样，你成了当时的我想要紧紧抓住的精神稻草，所以根本没有想到后来在苏州待了一年的我有多么的会体会到“独在异乡为异客”的实在不太美妙的感受。
第二次有关于你的讯号出现在大概两个星期之后的学院年级群里络绎不绝的宣讲会信息里的我熟悉的字眼“xxxx公司”，我撺掇两个室友去试试，其中一个室友是陪我逛校招的那位，她的名字叫做小靓，小靓和小嬅其实并没有很想去，但是她们那个下午正好有空，加上我一直在说招聘的人事总监很帅，就引起了她们的好奇心。
（这里需要插播的是，因为笔者对于时间、空间的感知力总是会被各种丰沛的情感削弱，所以其实第二次再见到他之前，我已经通过李下属的面试，并且拿到了人生中的第一份offer。因为第一次寻找这么正式的工作，加上当时的我倾向于封闭自己导致社会支持不足，所以我做了一件现在看来有点幼稚的事情，公司业务的主营品类是家居，很碰巧的是初见他之后的那个周五，我收到了武汉“华夏家博会”的邀请参展的短信，加上我有提前了解岗位的职责之一就是做市场调研，不知者无畏，我去了家博会并且收集了家具品类的信息，做了一份像模像样的PPT给李下属，直到第二年三月中旬的培训课程中，我才知道我们的日常工作中的市场调研大多数时候是针对互联网上的竞品。）
我焦急不安地期待着你的身影出现在教四楼我常上课的那间教室，终于，你出现了，还是一如往常的高冷，李下属跟你比起来话多了将近一百倍，我同李下属打招呼，他告诉我他忘记了学校辅导员的办公室怎么走，我带你们两个去到了五楼之后识趣地自己先回教室，在转身离开的那个楼梯的拐角处，我用余光撇向你的方位，教学楼内算不上明亮的周遭里，黑色的皮质双肩包，瘦挺又儒雅的身型，你在专心地看着手中的手机。
时间终于挪到了你用好听的嗓音讲解着公司以及行业的种种，亲爱的爱人啊，我悄悄让同行的室友拍下了你的照片，我选了一张自认为最能够凸显你的魅力的一张，直至今日它还保留在我手机相册里。你亲自讲解的PPT上有属于你的简单履历和一张用了可爱美颜的照片，像冰冷的机器人学习着如何变得更有宜人性，一张年会上你喝着啤酒的照片，在我的眼中，你不像那张照片里你旁边的人一样享受着聚会的快乐，透过照片我似乎感受到了你在那个场合里的“心理疲劳”。
（亲爱的你，如果某一天你看到这些文字，请不要怪罪我又过度揣测了你的心，我只是天生敏锐于氛围以及在那个氛围里每个人甚至自己都未感受的情绪，如果你信任着我，请明白这个世界上真的存在拥有“过度共情综合征”的人类，我们无法控制自己会对每个人藏着的善意或者恶意、悲伤或者快乐等等感同身受，这像是一种上帝的诅咒，有时候我甚至无法回溯自己在大多数时候的真实情绪，或许这也是我如此爱着你的原因，因为即使爱着你会有热烈的快乐和极致的痛苦，可是我深深明白，爱是我唯一能够从自己的意志、心脏、大脑甚至是身体的每一个细胞里散发出来的东西，在对你的强烈感受中，我才能体验到我作为一个个体只是对另外一个个体拥有的只属于自己的情绪，在对你的强烈感受中，我才能真正明白，原来我不只是其他人情绪的载体，我活生生地存在着，超越了所有身份，我只是这个宇宙上一个渺小又伟大的存在对另一个同样渺小又伟大的你有着那份能够穿越广阔无垠的星系和我并不敢确定是否真正存在着的所谓的历史场合的情感，有时候我会觉得，我已经得到了这样的属于你的我能感受到的真实存在过的和我相似的看见心爱的你的时候一致的热烈的心跳和情感，它足以支撑我捱过我余生里所有的苦难和痛苦，而这一切动力的源泉只是那样一份我追寻已久甚至都不抱有希望会真实存在的一个个体对于另一个个体的鲜活而又真挚的情感，从你的身上我能够看到我毕生用尽全力都渴望着获得的东西，我爱你。）
我记得你像一只含蓄的猫咪轻轻撕开口袋里的薄荷糖放进嘴里的和我隔着一排桌子的侧影，我记得你轻轻擤完鼻涕后将卫生纸揉成团，我记得前半程一直严肃冷静地讲解着PPT的你慢慢朝着我的方向流露出的自然的笑意，我记得，我询问之后可以再见到你和李下属吗？因为三方协议上规定我们领取工资使用的银行卡是“宁波银行”，这是不是意味着我要去的是在宁波的分公司。你露出了少见的微笑，耐心地告诉我，不是，就像北京银行也不是只在BJ才有。后来过了很久很久，了解了客观世界的一些运行规则之后，我才意识到这个问题的含“二”量有多高，每每回想起这个时刻，总是忍不住替当时的自己尴尬一下。
至此第二次见到你（大概是9月下旬）发生的事情告一段落。笔者想要悄悄埋下一些伏笔，因为我亲爱的你在的公司规模算比较大的，我有提前从社交媒体上了解一些，我在微信上询问李下属，我们的岗位需要经常喝酒应酬吗？以及李下属透露出，他和你有向辅导员了解过我的情况，对我算是比较满意的。
同时笔者认为人与人之间的羁绊真的像量子纠缠，对于明明只是见了两面的你，却出现在了我的日记里。
日记：2023.10.20
今天织完了给高xx的围巾，我始终要学习男人身上对于情感的理性和情感不需要，他们似乎只需要考虑将眼下要做的事情做完就行了，至于女性，女性身上天生带有一种对于情感的需求，这种需求往往是比男性要强烈得多的，我自己就是这样一种人，我总是有着无限无限的情感去感知周遭的世界，我以为每个人都像我一样会去注意很多别人会忽视的细节的，这或许也算是我的一个优点，我要学习停止任何与当下无关的想法，因为这些想法往往不是错误的，而是畸形的。
其实仔细想想我真得很幸福，爸爸妈妈在努力工作，我暂时不需要承担家里的责任，至少还有四五年的时间我能够完全自由地做我想做的任何事情，我不打算买房子或者车子，我希望我的钱是随时都可以用的，以便应对不时之需。
马x老师讲到的看护病人的经历或许会在之后我的人生中出现，我感觉有时候我的情感会影响我做出长远来看正确而合理的决定。丰沛的情感不该是我人生的缺陷，我一定能够将它转化我的优势。其实生命确实足够短暂且脆弱，如果我们能够经常跳出来对于生活的过分沉溺以一种上帝视角看看自己的生活和他人的生命，我想很多事情其实根本没有必要再去一直放在心上了。
我应该是想要了解那个总监的，我无法确定我对他的心意，我只知道我想要他，虽然不知道为什么，但是我不得不承认，人类基因里的东西的确是很难改变的，就像我真的控制不住想象某些画面。我现在真心希望他已经是人夫了，或者是gay，这样我就可以完全打消我对他的不良想法了。