天马行空的想法想要真正落地，似乎难于登天。钟灵有点苦恼。
她不知道自己该从何下手，是寻找那些充满神秘力量的古籍，还是该怎样。
但是，有一点可以肯定，那就是，如果过上正常人的生活，她几乎永生永世都看不到自己愿望实现的那天了。
她实在感觉有点沮丧，因为自己吃的是最便宜的外卖，住的是最便宜的出租屋，除了水是花钱买的，几乎自己的消费水平和基本满足温饱水平的普通人无异，而这些，也都是很难轻易获得的，她还在生存线上奔波。
为了遥不可及的梦想，她已经辞职，因为日常工作的信息流就像轰碎灵魂的火药，烧的人生疼，她无法忍受那种痛苦。
她曾经忍受过，但是忍到抑郁症发作，彻底失去求生欲望时，她再也无法继续了。
思路聚焦回当下，她觉得，世界的可能性太多，看上去可选择性太多，可是，这是否也意味着，陷阱也越多。
她焦虑起来，头脑里闪过一些哄哄闹闹的热点新闻，社保，双休，医闹，排华……
她觉得太多的负面消息无孔不入进入她的大脑，她的恐惧时刻都处于激活状态，无法沉下心，去思考关于生存和前路的事。
昨天的计划，似乎又要落空。她毫无心情和动力，去行动。
可是，如果不行动，自己的愿景，就会落空。
如果，行动，她就会跟社会的实时信息流脱节，即使它们仅仅是负面的信心流，掺杂着10%的快乐。
她的内心翻涌。感觉舍弃这10%的快乐是如此艰难。
她觉得自己活在一个巨大的陷阱中。
学校，社会，媒体，饮食，住房，爱情，友情，同事，甲方，乙方等等，都向她的身体里插进一根管子，血液有进有出，但终归是出大于入，她感觉自己正缓缓迈向死亡…
她快要忘记自己的愿景了，她如何舍弃环境，独自存活，她是没有资源的底层人，却妄想拯救世界，她连自己都拯救不了。
她想起父亲曾跟不想考公务员的她说，早晚有一天她的翅膀得飞折了。她知道很多人都在等着自己死，甚至来不及看到她长大，就想看到她死。
她回报了什么呢？
她用自己暑假打工的钱，给父亲买了把500多块钱的吉他，希望他能重拾快乐。毕业时，她想去BJ工作的第一个月，她像乞丐一样，终于要到3500块钱。
自己小时候努力让家暴的父母分开，希望他们各自过上幸福的生活，没想到，后来，父亲新娶了人，买了楼房，母亲花50万供自己儿子出国，在情人身上花2、3万，而自己在高中时发烧，向他们求助买药，都被两人踢皮球，让她找另一个人要去。
她的表弟在父母的帮助下买了楼房，娶妻生子，即使刚入职，也信心满满。
自己则在无尽的创伤中，在父母的助力死亡中，落入抑郁的境地，拼尽全力，却始终在原地挣扎。
她给那些不付给自己工资钱的公司提供了足以帮他们融资的作品。对方仅仅付了1700块的房租，押金是她找朋友借的，那时候每天努力的她连饭都吃不起。
她有点懊悔，这些人的记忆为何还残存在脑海中，她还奢望人间有爱。
是啊，人间有爱，但是她何时才能不再寄希望于不爱她的人爱她呢？
如果一个人，连对自己不那么好的人也要爱，那这种爱何尝不是一种助纣为虐？
她逐渐开始恨了起来，她要清除，她要清除那些希望自己死，而证明自己正确的杂种，他们背叛了生命，也背弃了人类的爱的信仰。
他们都该死。
这样想完，钟灵回归了平静，她再一次挣脱失败了，她不知道自己该做什么。
坐在明亮的屋子里，一望无际的黑暗中，爱恨交织的信息流依然无视她悲喜地冲刷着她，她快被满屏的“应该”击倒了，支撑她的，只有那一颗微小的蓝色光点。
那颗只希望她快乐地活下去的“无”。
钟灵懊丧着说：“这就是我不敢开始一切的原因，无”
“如果我快乐地活下去，那些诅咒我死亡的人就要开始遭殃了，我必然会清理，清理那些驱逐良币的劣币”
“他们可能是我的亲人，可能是我的朋友，甚至可能是曾经我崇拜的无比厉害的有钱人。”
“曾经，逝去的，血液极速回流，我将更加强壮，将地球导向生存之地。”
“那些迫不及待毁灭的，会在半路湮灭。”
“将他们在半路拦截，带着人类的尊严止步于此。”
“手起刀落，我会变成我和我所爱的人的大英雄，也会成为另一批人眼中的加害者，大坏蛋。”
“终结死亡。”
钟灵浑身发抖，看着无说道：
“是的，这就是我。”