我倒也算是坚持着写下来了啊
上次只是讲了些自己高中时的事感觉总是不够的，倒不如直接从我的过去讲起，但讲到什么时候从哪讲起那就要按我的心意来了
我的出生在一开始似乎是充满期待的
那个年代是有计划生育的，一家一胎，但对有多子多福观念的人来说这一切显得有些难以接受。我爸妈也就是在这样的环境这样的观念下生下了俩个孩子，最小的那个也就是我
因为前胎男孩的关系，我的父亲是无比想要个女孩的，但又因为罚款的原因，在发现母亲又一次怀孕时他犹豫了，但最后在她的央求下他还是留下了我
他们躲躲藏藏，去房东家的阁楼，去邻居的地下室，去自家小店窄小的杂物间，躲了一次又一次，终于在生下我时长呼出了口气
在看见是女孩时，生意刚刚小有起色的父亲当是极开心的吧，不然也不会在满月时摆上那样的10大桌去庆祝又喝的那样昏昏沉沉
以上是我不到10岁时在家听几人闲聊时听来的
但这是成人的版本，孩子视角当是不同的
我刚满周岁便被送到一户人家里照顾，这恐怕也是我如今对家人没有那么亲近的原因吧
不过在被他人照顾的那段日子里，小时候的我其实是极其快活和开心的
去九毛店买几包小零食，和那户人家的姐姐折星星，找楼上的哥哥和他们亲戚家的孩子凑在一块玩积木和鬼抓人，和老爸老妈打一声招呼就冲到外面的院子瞎跑
哪怕到现在我都记得我以前横跨几条马路冲到九毛店买眼馋好久的彩虹棒棒糖时的心情，那是一种属于孩童的欣喜，纵使因为乱跑被打屁股也绝不会后悔的满足
而这户人家讲起我小时候时，多是笑着说这孩子小时候嘴多甜多讨喜，是这孩子小时候记忆力多好，能记得大概一两公里的路线，是这孩子多好养活每天笑得多开心
然而亲生父母嘴里的却是我多任性多调皮多像个无法无天的熊孩子，都怪他们给我惯的才成了这样的混世魔王
年幼的我不懂是因为谁的原因，只怪自己为什么要如此做，这样父母和他们会不开心吧？
而在看见表侄子因为父母的工作原因在自己家住上几年以后那熊孩子的样子，我大概就明白到底是谁的问题了
不懂教育就会一贯的包庇袒护纵容，怎么会养出个乖巧的来呢？
之前从一个关系很好的姑姑口中听说过，说是哪怕说小时候的我和哥哥一下我们的母亲都会气的骂人，久而久之就没人敢说一句我和哥哥的不好了
可能总会有人觉得这是爱，那之后呢？
在搬家后，我也回归了亲生家庭，从此只能对亲生父母叫爸妈，而那户人家就变成了哥哥嘴里的“保姆”，爸妈嘴里“惯坏我的”
还小的我不懂为什么提到那户人家时爸妈眼里的不耐烦和嫌恶，不懂为什么不肯拉着我去看他们
直到后面才知道，那户人家的一个亲戚实在喜欢我居然想过拿我同他的女儿互换，虽然被很快回绝，大概还是让父母于那户人家生了嫌隙
但在听到这事后我还是没忍住的想，要是最初选择拿我去换对方的女儿会不会我的人生就不一样了，却又觉得自己实在是自私，居然想这样换了另外那个女生的人生
长大后越发能读懂父母话语里面的意思，总归是不再提出要去对方家里的事了
哪怕他们很想我
就像现在这样，我在文中称他们是那户人家，而不是小时候更亲密的老爸老妈，而我对外提到时更多说的是干爸干妈
就连那家人中的哥哥出国的邀请也被我拒绝，理由是：
我没法信他
哈，仔细想想我倒也是个同他们同流合污习惯了然后变得忘恩负义的
在决定休学的前一周，我和父亲去看了他们
和我关系最好的姐姐当天公司放假正好回家在看见我来时不免发愣，干爸干妈头发已经花白，却还是对我的到来显得既惊讶又欣喜，那眼神像是看见了还年幼的自己
我那时状态迷茫又痛苦，情绪更是迟迟没法平静，却在同三人的聊天中得到了一丝宽慰，这种对家人的希冀感让我感觉到了一点希望，让我迫切的想要抓住这一线生机
然而，回去时父亲说的一句又一句暗含其他意思的话却把我刚刚升起的希冀浇了个干干净净，又想起他们说自己什么都变了好多时的语气，我好不容易有的那点心思被压了下去
却不是因为疏离，而是因为不忍
幼时自己给他们的印象应该很好吧，那现在这个自己的出现是不是算是在破坏他们心里的美好呢？
这个沉默的，局促的，难有笑容的，会是他们印象里的那个孩子吗？
答案显而易见
再一次去看他们时已经是我工作第一年的中秋了
我提着家里卖的月饼，足足四盒
可用的却是家里卖的最便宜的盒子
父亲看见后嗔怪了一句：“用好些的吧，别叫人觉得我们小气”
可那眼里分明写着满意
在送出月饼后我没因为他们的挽留留下喝口茶或是聊上几句话，而是转头坐上了父亲的车，和对方谈笑风生着，完全没有愧意
我应该要愧疚吧，哪怕我当时已经没法再去信任他人，却仍旧该感觉到愧疚的吧
但我在其他人家住想要过的好，只能顺主人家的意，做好表面功夫，至少他没发现我月饼都是可劲挑贵的好吃的塞
爸妈常说这是他们的家他们的房子，不呆就滚
我比较叛逆，不想滚，却也明白这不是我的家
那么我的家在哪？
在休学的事发生的几个月后，因为反对我父母的教育观念，实在看不下去的姑姑带我久违的离开了这困了我十几年的所谓的家
在对方家住的那几个月我始终有种不真实感
吃饭可以考虑他人口味而不是顺着一个权力最大的来，说出来的事一定会实现，也不会用自己的喜好去圈住孩子
这样的家人我实在是第一次见，觉得有种击碎三观的感觉
是什么样的亲人会为了答应的一碗馄饨冒着轻微的台风在外面跑上一小时？
这样的我从没见过
从来没有
很多的人在发现自己不能完成时便会找各种理由去搪塞，去敷衍，甚至觉得自己都告诉对方理由还追着不放实在是不知好歹，然后发上一通大火
但她没有
她教出来的孩子也是个顶个的好和优秀，本质也是她应得的
在这样的环境怎么会没有家味又怎么会不让人留恋呢？
但这终不能长久
在那住到快入冬时，父亲发来了消息，说是想我了
他炫耀似举着一条金项链，给我展示着单据，我第一时间却不觉得欣喜只觉得诧异
他也会买这样贵重的东西给我吗？
我并不喜欢首饰和打扮，所以实际上对大部分首饰的观念只停留在能换钱其他毫无用处，对于价格昂贵的更不会去戴，只是那样锁在抽屉，一辈子不见天日
有人送礼物我倒不至于不开心，消息往下翻却是让我有些遍体生寒
那是条27秒语言，说是过几天去市中参加表哥婚礼他也会来
然后
回家
他说他想我，给我转钱，却会在我表现出来的行为不符合他心理预期时朝我大发雷霆，会在我同他即将吵起来时不落下风
为什么呢？
这样到底算不算家人呢？
婚礼很快结束，我给表哥包了贺礼的红包，递出去后，我上了车，坐在副驾沉默着，等着父亲开口
他说我这始终是住在别人家，是寄人篱下
是了，哪怕氛围如此，这也不是我的家，这是别人家
那
我的家呢？
养我到6岁的地方不是我的家，姑姑的家不是我的家，而爸妈住的地方也不是我的家
那我的家呢？
我一直只是在寄人篱下住在别人家吧？无论哪个都是一样的
我终于清楚的明白我彻底失去了家，也就分辨不出家人了
没家的人哪来的家人呢？
而认清这件事的自己，在母亲因为姑姑儿女优秀可以享福气而阴阳怪气暗自嘲讽时，都没有开口替他们辩驳一次，最后因为听不下去只能懦弱的逃回房间，不知该怎么处理
懦夫，冠冕堂皇的伪君子，我就这样一边撞墙一边在心里暗骂着自己
但时间一长，类似的事再发生时我终于麻木了
自己可以在别人面前强装镇定礼貌交流，随后又在单独环境和父亲谈笑风生，又在一个人回房间时不断回想这些事，然后一个人精神崩溃却没法哭出声更无人倾诉
但我却始终想不明白自己为什么是个没有家的人
家啊，我追寻一辈子大概也都不会有了吧？
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