终其一生，人都在找一个一起吃饭好好说话的人。而刚好这个人让我遇到了，从未想过这次的恋爱居然让我觉得一切都是那么的刚刚好，水到渠成。你在的时候我觉得吃饭香，喝水甜，只要你在的时候，我总会心安些;就比如现在此刻，你说你和小陈打完球要去调酒，你会时时刻刻和我说你在干嘛，我不觉得这是报备，而是你发自内心的想让我安心，我从来不需要担心你在干嘛，你会不会和除我以外的女性有所暧昧，因为我拥有一个我很爱且爱我的男孩；一次打开手机，婷说；“你男朋友给你发这么多信息啊？”我笑了一下回答：“这是常规操作，他是个很合格的男朋友！”你也会把Kitty照顾的很好，都说猫会随主人，主人喜欢谁，猫也同样，以前我可不信这些，结果现在kitty特别黏你；你说你不喜欢小动物，可是你的细致已经出卖了你庄老师。
2025年9月13日，此刻的我超级烦躁，我要疯掉了。莫名其妙。。。。。。
2025年9月15日，晚自习开心理班会，因为我偷懒，叫我们班的劳动委员去搞ppt，但是电脑需要登录我的微信，可能因为卡进去了，刚好卡进了嘤嘤怪老婆的聊天记录，刚好同学看到了他叫我宝宝，他们在笑开始我不知道笑啥，后来看了一下，原来如此，我说；“为什么看我聊天记录，不过没事，我男朋友非常拿的出手。”哈哈哈哈，同学听了说了句：“丢。”
好想我的男朋友……但是我懒，都不咋更新，哈哈哈哈哈。
学校真的超级无敌爆炸热，一天我洗三个冷水澡都不够舒服的那种；现在我吹着三个风扇，但依旧好热，要是男朋友在就好了，因为热到我暴躁，庄老师这几天都撞了好几次枪口上了，他以为我不爱他了，该怎么解释其实我很爱他呢?
好搞笑，无聊到跑去室友跟前犯贱，说;“好烦啊，好想我男朋友。”室友都给了我个大大的白眼，哈哈哈哈哈，犯贱的感觉真的好爽啊!
2025年9月16日庄老师又伤心啦!怎么办啊，每次他不开心都好想去抱抱他，想亲亲他，可惜这无能为力的事情就这么不巧的砸在我头上了，好难过，看他不开心，我心里真的很不是滋味，因为我比较粗心，他就容易敏感了，该怎么和他说呢？他总以为我没有以前爱他，能用什么样的语言告诉他，我对他的爱就如同发丝一样日益增长，如同井水一样纯净；不曾想，现在的我，整个人的心都在飘忽不定，厌学厌疯啦，但是我知道我会坚持下来的，可是每次都会有冲动的时候，一次视频，看他快哭了，委屈的样子，我真的恨不得立刻买票去他身边，真的都有在看票了，但是理智告诉我，这样做，孙女士知道了一定会给他扣分，以为因为他，我书都不想读了。
2025年9月19日庄老师今天上午9点回广州了，怎么办呢，才走不到一天，我就已经很想他啦！很开心他能来这俩天，明明枯燥不堪的日子，因为他的到来，我的生活又美好起来了，永远喜欢和他在一起的每刻，喜欢和他散步兜风。
2025年9月24日，好吧在我很平凡的一天，我又特别想庄老师了，细细想来在过去的很长的一段时间里，我都在思考一个问题，到底是一个怎样的人会让我心里上会想到要想和他结婚呢？到底怎样的一个男人让我会产生这种情素呢，经历过这些日子的沉淀，我似乎越来越发觉得如果和庄老师结婚是个还不错的事儿，至少在各方面，他能照顾到我，他知道我所想，也会替我分担许多，至少有他在的地方，我不用考虑许多未知的事物，他说过：“一个有本事的男人不会觉得女生物质，除非他没有这个能力而去怪这个女生的消费观念。”单凭借这点，他在我心里已经胜过许多自以为是的男人；对于我而言他算得上我生命里的一场意外的产物，在我还不知道下段恋爱什么时候准备开始时，但绝对不是这个时候的时候他的出现，居然让我觉得生活充满了不可思议的和谐，换过过去，我一定不会把一个相处不过半个来月的男人就这么公然的公布在我的朋友圈及社交软件，也不屏蔽家人及任何人，反之朋友的调侃，我很自然的说了句：“这个男生，是我第一个那么喜欢的人，我也不知道为什么，就是很喜欢，想谈到结婚的那种。”朋友不再调侃换来的是祝福和鼓励。相对比过去男方一提到结婚这种东西，我必定退避三舍，我特害怕自己如果轻而易举答应一个男人的要求，会不会显得廉价和卑微，虽然对我来说这种东西只是转眼即是的东西，因为我一项活得没心没肺，不会有那么多脑子去思考这些东西，但男方提的多了，我也会随之害怕提及到心头，我怕处理不好感情中的纠纷与之发生的无止尽的争吵，这些对我来说，我都是认为麻烦和没有意义的东西，甚至觉得麻烦和难过，影响我心情和运势的事情，随之我也特别害怕见到男方的家人，我会很不安心，我讨厌那些听不懂的方言，而我又不能做些什么，因为在他们的世界里，他们是多么的和谐美好，而我就像一个多余的陌生人，即使男方会不断照顾我的感受，但是依旧是方言的对话，会让我产生不满的情绪，显得我是局外人，但我又非常的无能为力，但我又得克服这种不满，因为我总不能不给男方面子，不顾他感受的指责，这样只会显得我不给他面子和不拿他当回事，在他父母及朋友面前，我就会显得无理取闹。显而易见，庄老师在这件事情上，也有些受挫，但是我没有责怪，我会自己找些事情来转移我的注意力，不会因为听不懂融入不了这个圈子去想太多，但我还是会想庄老师可以想个两全其美的法子，如果没有那也没有关系，我可以因为听不懂逃避许多问题及不想谈论的话题。
第一次脑子里出现和这个男人结婚的想法是，他替我解决好我的情绪，没有多余的指责，在回酒店房间，看他替我拎着东西在我前面努力逗我开心的时候，那个时候我们还没有在一起，但我看着眼前这个男人一丝不苟地替我处理好事情，他没有说在意他浪费了多少精力和花费多少钱在我这个认识不到三天的女人身上，但随之的也有害怕，我害怕这件事情的发生，他会对我异样的眼光，害怕他不开心，更害怕他因此不相信我，我怕他听信了那个男生的挑唆，而不相信我，对我印象大打折扣，最害怕我们好不容易来的缘分因此几天的好观景而一场空，或许是上天的眷顾，这次很幸运的是，反倒这件事情促进我们在一起的时间，好像很害怕我们错过，所以催促了一下墨迹犹豫的我们，从这件事上，我更确定我对他的心动不是一个玩笑，原来心动是认认真真的，那害怕失去他的心是真的很砰砰跳的，以为会就此失去的时候，心脏不受控的胡乱没有节拍的舞蹈，心里不止一次的剧痛也是认真的，那个时候我肯定我对他的喜欢是真真切切的，我从未这么快喜欢一个人，所以以至于我一直也觉得是不是假的，还是因为工作性质而胡言论语，但是我对别人没有这种喜欢和说过多的漂亮话去挑逗他们，而这次的经历，我想我是真的很喜欢这个叫做庄楠的男人。第二次脑子产生结婚的想法居然距离上一次时间不久，他在潮州回来的时候给我带了他觉得好吃的水果，和订的花以及我喜欢的主题餐厅，不是因为他给我带的水果多好吃，而是他觉得好吃，他会想把他喜欢的东西和我一起分享，把我记挂在心里上，也不是因为花有多好看，而是他觉得这些东西我会喜欢，他不想我羡慕别人，更不是餐厅的饭多好吃，而是他对我的态度及细心，选择了kitty猫主题的餐厅，他知道我爱美，会叫我多久可以起床化妆，预计好时间带我去拍照吃饭，这些各种，我很开心，也喜欢他这些仔细和了解我。当然也有第三次第四次第五次……
我想我一定非常喜欢这个男人了，不然我怎么会主动在妈妈面前提到他，和在妈妈面前炫耀庄老师的光辉，虽然我知道妈妈不会那么快认同我，我会和妈妈洗脑以及让她放心让我自己做自己，我会告诉她我有分寸，我知道她是想我一定要幸福，在我成长的路上，她不会过多阻挡我，她一直是支持我放手去做的那个人，我任何想法我可以和她分享，且我也知道她会无条件的包容我，就如同我现在恋爱了，她也不会过多阻止我，而是要我幸福，我知道的，她在我的人生路上是最浓厚的一抹，她也会害怕我离开她的那天，我想没有哪个母亲会想自己养大的小孩离自己遥远，但雏鸟也有展翅高飞的那一天，她不会锯断这双翅膀，而是当心飞走后不在母亲的眼皮下会不会有危险；而我这只鸟一定是只念母的孩子，我想就算我跑再远，也会想回到有她在的地方。
“爱意在点滴中沉淀，从最初的心动到如今的笃定，庄楠的温柔与妈妈的牵挂，都是我生命里最暖的底色。往后的路，愿携这份爱与牵挂，坚定地走下去，因为我知道，爱我的人会在身后守望，而我爱的人在前方同行，这便是我能想到的，最圆满的结局。”