原来极致的痛，确实可以让人放下所有。
看来曾经听说过的一句话，是真的！“没有什么人，是放不下的，之所以还无法放下，是因为伤的还不够深不够彻底。”
如今失了半条命的我，是真的放下了。
有了这次深刻的教训，我想我以后，应该都不会再爱了，也不敢再爱了。
我甚至有那么一刻，有了遁入空门的想法，可我明白，我不能，尘世间，我还有那么多的责任和义务。
这一刻，我后悔了，后悔这一世的选择了。或许有些事，真的不该强求。
从那以后，我又开始了按部就班的工作，看似一切都没变，其实什么都变了。
我忘了QQ的登录密码，我想既然都要放下了，忘记了便忘记了吧！索性删除了吧！
我开始想不起你的具体模样了，明明曾经印在脑海中，那清晰的样貌，如今细想却变得模糊不清，想不真切，似被一层薄雾覆盖，我想这样也好，早该忘记了。
我甚至怀疑，我们是否真的遇到过，我们之间发生的那些事情，会不会只是我臆想出来的。
我再也不会，傻傻的在你的楼下徘徊等待，也不会再痴痴的站在楼下，陪着你工作了，更不会妄想着陪着你走完同一条路了。
我的十一年，其实就是一个笑话。
我告诉自己，以后我们桥归桥，路归路，老死莫要再相见！
如若非要再遇见，我也会先你一步，转身离开。
心灰意冷之下，我接受了家里安排的相亲，同意了相处，答应了结婚，不过短短几个月，我成了别人的新娘，虽然对方并不是我的理想型。
曾经拼尽一切，不愿凑合的人，如今还是败给了现实，不得不凑合，挺讽刺的啊！
我的爱早已随着你而去，此生我也不会再爱。
这辈子既然注定嫁不了你，其实嫁谁都一样，与其随便找个人，不如找个满眼都是我的人。
他对爸妈和我都很好，也不会嫌弃姥姥，也很爱护小动物，这样的人，本质应该不会太坏吧！我只能这样安慰着自己。
其实我早就受够了，相亲的苦，如今终于可以结束了，也算是解脱了。
答应这场婚姻，权当是报答了父母的生养之恩，和全了姥姥的多年爱护之义。
或许这场婚姻对他来说不公平，可哪有那么多的公平，既然他选择喜欢我这个人和这张脸，就得接受这个人的不完美。
我除了没法爱他，我其他的条件，也算是他高攀了，如果不是我心灰意冷，他确实没机会娶到我。
虽然我给不了他爱情，但我可以给他亲情，我可以对他好，只要他不欺我负我，只要他一直对我好，我便会加倍对他好，因为我一直是个知恩图报的人。
结婚日子出来了，我却并没有什么喜悦之感。对于一切婚礼事宜都不甚上心，一切差不多就好，反正没什么期盼，对于我来说，这只是完成一个任务而已。
甚至连个朋友圈都不想发，只私下告诉了几个有礼尚往来的朋友。
其中就有，曾经在加油站遇到你的那个女同学。
我看到她在同学群里发消息：“某某要结婚了，咱同学有谁去？”有几个同学说话了。
我并未过多关注，虽然是和我有关，但人家也不是问我，我何必多话。
其实如果可以，我并不想让她在群里说这事，我也并不想让你知道，可是她既然说了，那就说吧！无所谓了。
我不知道你看到后，会有何想法，虽然以前我很希望，能被你想起，可如今一切都变了，其实我现在是害怕，你会想起我的，我希望你能忘记我这个人，和我所做之事。
我点开群成员，看着你的头像，再也没了点开的勇气，我想我们终究成了我和你。
你默不作声的退出了同学群，我看着群成员里，再也没了你的身影，不禁暗自发笑。
你是生气了吗？想想又不可能。你从未在意过我，如今又怎会因为我结婚而生气呢！我又在自作多情了，或许只是群消息，让你烦恼了，你不堪其扰，才选择退出的，这个解释合理多了。
这个同学群已经没有我留恋的人了。似乎他们说什么都不会再引起我的关注了！