从小便能与朋友打成一堆，但是其中跟感情有关的话题少之又少。我一直很逃避这个话题，好像自己是一个没有感情念想的怪物。一点儿也不像身边的朋友一样大大方方的说喜欢谁。我的喜欢好像一直以暗恋的方式进行着，然后就这样不了了之，直到不再喜欢。治愈我的好像从来不是另一个人的出现，因为在我喜欢一个人的时候，另一个人好像怎样也无法出现在我的世界。
当我的喜欢没有结果的时候，我会自己慢慢放下，过程可能会很难熬，但是我一直不习惯去分享我的心理过程，我更倾向于告诉别人结果。我的生活就这样一直伴随着情绪，突然间奔溃的情绪就像晴朗的天空突然下起了大雨。那一刻你感觉你怎么也逃避不了，可能你会去找伞，或者等雨停。我会更倾向于后者。
有很长一段时间我以为我没有情绪了，生活一直平平淡淡。可是我的生活好像不要我以为，人类是群居动物，每一个人的世界都会经常有人涌动，可能会是同一个人抑或不是。她们的出现可能会打破你内心的平衡，让你内心的防线被攻破。后来我才知道我的情绪是那么多，会因为别人的一句话想很久，会去想像别人的情绪或内心世界。可是我并不知道它是否就是这样。
听说一个人失恋的话，会有两次。一次是跟喜欢的人分手，一次是那个很喜欢的人恋爱了，相比之下后者更痛更像真正的失恋。因为那个曾经可能属于自己的东西现在属于别人了。那种疼是钻心底的，会让人有窒息的感觉。那一刻甚至会以为自己熬不过了，那一分一秒都变得异常漫长。很奇怪，我喜欢的人喜欢了别人，只要我没看见我就觉得他还是他。无意间撞见，会紧张、会不知所措。我所有感情的聚散离合，都是我的内心在作祟，不知道从什么时候开始，我学会了冷战。我无数次告诉自己不要这样，但又一次次这样做。大概是因为我的很多事情我都选择自己承担，没有想要与别人分享。听说如果跟别人分享快乐的话快乐就会加倍，与别人分享自己的难过的话难过就会减半。是不是真的我不知道，但我不想去分享。我习惯一个人消化。
我记得我喜欢过的男孩，我们现在在各自的世界里过着各自的生活，可能我们不会再有交集。可是，我总是把回忆弄得比过程还长，关于他们，是深刻的，是刻在心底的印记，是无法抹去的。可能在某一天，它会被尘封，也可能在某一天偷偷涌现，无论它怎样，我都会以一颗平常心去对待。也无论当时的自己是怎样的一种情绪，在这一刻都变得异常的平静，后来也会发现并没有多深刻，因为那是我一个人的爱情，是我陷入了自己的死胡同。感谢自己学会了在自己死胡同里转弯，看见了另一条道路的光。以前我总说，我不怕走错路，我怕回不了头，其实多半是因为我的情绪太多了，怕别人主动靠近，确切的说，我怕把我的心刚掏出来，别人没有接住，我就死了。人怎么会没有情绪呢，人怎么可能没有情绪呢。我压着我的好多好多坏情绪好好的生活，其实我在等，我在等我的心恢复平静，在等自己回归自然，等与自己和解。
我好的那天我会猛吸一口气，然后说一句脏话，然后回归到自己原本的生活。一段没有结果的感情最好的结局就是还能回到各自原本的生活。
我现在不知道我在别人的印象中是什么样的，以前挺在意的，在意到小心翼翼的维系着每段关系，但是就像孙悟空说的“妖怪快现出原形”好像在一起呆久了，身边的朋友也会偶尔发现我的情绪。只能说是体内的某股妖气在作祟，因为我挺开心的了，好像没有烦心事，身边的朋友好像也都很爱我。
但是你呢，长大了就会有自己的生活。我们会偶尔联系，一起吐槽身边的琐事，分享最近遇见的奇葩事儿。那一刻的感情是深刻的，好像我们有许多话想要说，但是过了那一会，我们，还是会回到自己的轨道上，独自生活。