今天是母亲节，中午有事我不回去吃饭。昨晚七点多我送了一堆菜给妈妈，车停在家门口，妈妈在泡脚，佝偻着，坐在椅子上耷拉着头睡着了。我很心酸，妈妈累了，老了。拎着一袋子菜，此时外面有点冷，我一身运动装短裤短袖，刚刚打球结束。妈，我在网上买的菜，西兰花荔浦芋头鲈鱼洋葱……天这么冷你穿这么点不冷吗？我心头的火开始了，冷不冷我不知道？你咋就不问我吃饭没有？我又说小番茄……话没说完，买这个干嘛？我看着袋子里的水果油桃李子等，没有拿出来，直接说水果我带回去，这些菜你放冰箱，明天中午我不回来吃饭，说完我走了。穿这么少，身后是妈妈的再次唠叨。明天是母亲节，想说出那句，妈妈母亲节快乐！好难！昨天在扬州，看到大学闺蜜牵着妈妈的手，我好羡慕！可是我做不到！为什么？
我出生于70年代的苏北农村，家庭经济优越，父亲在供销社风生水起，母亲是裁缝大师傅。母亲强势独立自主，聪明能干能吃苦会赚钱。外公早逝，她只上到四年级，但被迫离开校门的妈妈一直在学习，现在她会在智能手机上定香烟，会玩电脑。一个人经营一个超市，商品上没有价格标签，她全部记心中。她每天早上两点多就起床，回老家喂鸡种田。
我父母从小就认识，爷爷与外公是朋友。外公去世时把家庭托付给爷爷，于是我家三个姨妈和妈妈都是我爷爷的徒弟。父母的爱情婚姻几经周折，最终拗不过爷爷，妈妈因此承受了许多。可以想见大人们多么盼望一个男孩的到来能弥补裂痕，可惜我不是，妈妈结婚当月就怀孕了，生下我一个月，就上班去了，而我一直是爷爷奶奶陪伴我成长。不到三年，弟弟出生了。物质缺乏的年代，我家什么都有。老妈说，我一直是听话的乖宝宝。我帮奶奶做力所能及的家务，带好弟弟，成绩优秀。表哥们告诉我，我是一个能歌善舞的小能豆。表面上的我是个无忧无虑的开朗的小女孩。内心中的小小我，一直要求平等，要与弟弟相同的待遇。我总是告诉自己要超过弟弟。可是无论我怎样努力，妈妈会用言行告诉我“我不行，因为我是丫头”。妈妈一直嘲笑我个子不高小腿短粗甚至脚型都像父亲（而弟弟像母亲）;过年前让我一个人打扫卫生，冰冷的水，一个人用水桶从楼下运动楼上，我想让弟弟一起做，妈妈说这是女孩的事：弟弟有干妈干爸，我也想要个干妈，妈妈说姑娘家没有干妈……虽然妈妈每年给我提供新衣新鞋，还有别人羡慕的钱，我的私房钱总是存在奶奶那里，而不是妈妈，即使妈妈有时也会自嘲。好的是妈妈在外赚钱，与她相处不多。也许我就像现在的所谓留守儿童。朋友们不了解我，总是问你咋记恨你妈呢？
到我恋爱的时候，妈妈的朋友把他外甥，一个军官介绍给我，我们相处很好。可是妈妈反悔了。她反对我找军人，我最终妥协了。我在老家邻居的介绍下，认识了儿子的父亲，她嫌弃对方穷，坚决反对。可是我坚持了自己的选择。十八年后，我选择了离婚，妈妈再次强烈反对，反对甚至一直到现在。从此母女关系走进了深渊，多少苦口婆心的话语，多少伤心的泪水，多少不甘心的举动，种种努力依然换来了分手。在老妈眼里，离婚是丢人，是大逆不道是闺女不听话……我责问妈妈当年你反对是因为对方穷，而不是其他。要是当时你不反对，我也许会冷静选择，而不是逆反心里作祟。妈妈说我为什么不能学奶奶？呵呵！妈妈!我读了那么多书，走了那么多路，可谓行万里路读万卷书，就你！让我学奶奶，没门！我多次跟妈妈说，如果我不离婚，我的唯一的出路是死路。妈妈难道你情愿你唯一的女儿去死吗？……母女关系降到冰点。后来我租房居住，妈妈要我同住，我拒绝。她请舅舅舅妈弟弟做工作，我依然是拒绝。一碗汤的距离。可是家父早逝，弟弟常年在外，妈妈独居，我也没有姐妹，我们母女之间就这样说不上好与不好。一晃几年过去了，我们都慢慢平静了，慢慢接受了一切，可我们依然保持着若即若离的关系。2021年，我顶着所有人的压力，一个人放逐XZ，平安回来后我选择了与妈妈同住，母女关系慢慢的开始解封。但还是没有达到那种亲密无间的程度。妈妈好像永远走不进我的内心！尤其是亲人之间相爱相杀的时候！妈妈就因为我是女孩吗？就因为我婚姻失败吗？妈妈，我是经济独立思想人格独立的人，我不接受任何不平等，我不接受任何人的颐指气使！否则我会逃！我会选择离开！我会选择把自己再次放逐到更遥远的地方！爸爸，你要是还在，多好！
母女关系，是世上存在的不求回报的关系，任你虐千遍也不厌倦的关系，对你掏心掏肺不求回报的关系，且行且珍惜吧!妈妈，对不起！我一定会好好生活的。百善孝为先！孝顺孝顺，顺要放第一位吧。我不孝也不顺。sorry!妈妈！最近妈妈有个小手术，家里风波再起，我们依然各自保持着各自的个性，再一次相爱相杀!我想尽一切办法，我尽力无悔！我们都需要渡劫渡劫！
后来我知道这是我的心理问题，是童年成长不完美的代价，一个没有陪伴成长的母女，哎！原生家庭的伤痛需要医治。我问自己，让我自然而然说出那句妈妈我爱你，真的有那么难吗？我需要努力！