游戏里，我的情缘搭子和我积极做情缘任务被芮子羡慕了，她也想找个情缘搭子，她让我帮她传音，怕她发没人敢来，我当然乐意。
“交给我！”我可有干劲儿，想着一定要给芮子找个好情缘搭子，我先发了条传音：“15万大佬找情缘，有意者进队。”结果石沉大海，连个询问的人都没有。我琢磨着可能是“大佬”俩字太有距离感，又换了个口吻去世界频道喊：“15万小姐姐找情缘，人超亲近，缺情缘的速速进队！”
这话倒是引来了一群“应声虫”，复制粘贴我的消息刷屏玩，闹了半天，终于有个玩家进了队。我赶紧撮合：“你们俩说说各自的要求呗。”两人你一言我一语聊下来，对彼此的游戏偏好都对的上，眼看就要成了，最后却卡在了“上线时间”上——对方的作息实在太“阴间”，我们都睡熟的时候他才上线，完全凑不到一块儿，只能遗憾“蒜鸟”。
我不死心，又在传音和世界频道重复喊了几次，依旧无人问津。或许是芮子15万的太亮眼，大家都觉得“高攀不起”吧。折腾了一圈，我们暂时放弃了找搭子的计划。
不过我始终觉得，主动就会有故事。不管结果如何，至少得迈出那一步才有机会。常听人说“私聊了叫我滚”，的话，可我从没对人说过这种话，也没遇到过这种事，不知道是不是真有人这样说。
原以为日子会一直这样在游戏里热热闹闹地过下去，直到那天，亲姐的电话像一颗炸雷，劈碎了平静——“爸受伤住院了。”
我当时没工作，二话不说买了机票赶回去。很久没和爸妈、姐姐见面，其实心里挺想念的，也想着趁照顾爸爸的机会，好好和他们亲近亲近。可我忘了，我的性格和生活习惯，根本不适合和他们长期相处。
矛盾很快就爆发了，导火索是“晚睡”。我习惯熬夜，一来是想和芮子多玩会儿游戏，二来夜里安静，灵感爆棚，正好适合搞创作。可在家人眼里，这就是“不爱惜身体”的铁证，妈妈和姐姐轮番催我早睡。
刚开始，我努力迁就，逼着自己躺在床上早睡，可像我这类的年轻人的习惯哪能说改就改？睁着眼睛到后半夜，不仅难受，还错过了和芮子相处的时间。终于，在又一次被催促后，我没忍住爆发了，和姐姐大吵了一架。
我把这事告诉了芮子，她立马发来消息安慰我：“别老忍着，照顾好自己的情绪最重要。你这情况，忍着只会让病情更严重，爆发出来反而好。”道理我都懂，可对方是家人，我除了忍还能怎么办？最后虽然听了她的话，但是我还是压下脾气，每天早睡，尽量不惹她们不快，只是这样的日子，压抑得让人喘不过气。
爸爸的身体渐渐好转，新的压力又接踵而至——爸妈开始催我找工作。
我真的怕了。本身性格敏感，又受心理问题困扰，遇事只会逃避、哭泣、焦虑，动不动就想放弃，想死掉。
加上现在大环境不好，找的工作不仅容易被骗，因为早年我找工作就被骗钱了，而现在更是工资都拿不到手，现在月休两天，三千块不到的月薪，却要每天工作十小时，加班费过年过节费更是没有，早已成了常态，别人却都想麻木了，被生活压碎了脊梁，都默默接受了这样的牛马压榨，可是我还在挣扎，难道现在真的是因为我还没被逼到无路可走，所以还不能接受吗？
前几份工作的阴影已经在她心里留下烙印，不是该给的提成不给，就是让你签署不平等承诺书干不满三个月不让离职，离职都没有工资，又或者是老板拖欠工资一直不给，而目前为止的最后一份工作的阴影更是挥之不去。
奔着大事化小小事化了的心态好言好语的和老板要属于自己的工资，可那个破老板竟然只给我发了基础工资，属于我的其他工资一分不给我，我急得去他店里撞头要钱，头都破了也没要回来，警察来了也没用，还是无济于事，只会让我觉得我是个笑话，那段日子，全靠芮子和克总他们天天安慰，我才慢慢放下，不然还沉浸在痛苦中挣扎。
可爸妈她们不理解，也不了解自己的孩子，真多年，连我心理有病都不知道，也看不出来，在他们眼里，我的这些害怕我的性格古怪，脾气不好，都是“懒惰的借口”。我也常常在夜里问自己：是不是真的有病？是不是真的很懒？是不是真的不该活着？为什么我会是这样的人，纠结、无助、绝望像潮水一样涌来，我只能蒙在被子里无声哭泣，任凭眼泪打湿枕头，直到哭累了沉沉睡去。第二天太阳升起，日子还要继续，可那些糟心事，一点都没过去，反而会越来越多，可不得不一次次鼓励自己好好活着，无数次想放弃，又慢慢熬过来。
最近心情差到了极点，游戏不想上，做什么都提不起兴趣，整天躺在床上发呆。芮子发微信问我怎么了，我盯着屏幕纠结了好久，最终还是没说，只想自己扛着。
水满则溢月盈则亏，长期忍耐终是会爆发的，在妈和姐一次次催促下，我一次次沉默后，积攒已久的情绪彻底爆发，我和他们大吵了一架。
我又想着逃避又想着死掉，在屋子里压抑的我喘不过气，此刻好想逃离，但是我不敢，小时候逃过一次，并没什么l用最后还收获了一阵毒打，而且她们也并在意我，只是觉得我自己跑出去了，到晚上自然也会回来，根本无人管我饿不饿，难受不难受，根本无人找我，到天黑了发现我没回才去找我。
而今天恰逢姨妈来了，我借着买姨妈巾的借口冲出了家门——我不想回去了，那里此刻多么让人窒息，我甚至想找个酒店了断自己。
外面淅淅沥沥下着小雨，我对这个城市不熟，只能漫无目的地走着。雨水不大，却一点点侵蚀着我仅有的理智，脑子里全是“怎么死”的念头：一头撞墙上？走到马路中间让车撞？还是买瓶酒配头孢？或者找个高楼跳下去，我每次都害怕，每次都没勇气，可那天，我真的想逼自己一把，让一切都结束了，真的太痛苦了，活着就是折磨。
生死时刻：她的声音，是拉我回来的救赎
就在我濒临崩溃的时候，手机震动了，是芮子发来的微信消息：“今天怎么没上线呀？”
我再也忍不住，哭着发了条语音条：“我现在只想死，我好难受。”
消息刚发出去，语音电话就打了过来。我接了，却一句话都说不出来，只是一个劲儿地哭。芮子大概猜到我是和家里闹矛盾了，她没追问缘由，只是轻声安慰：“你这么大了，好几次想不开都没成，说明上天不让你走，好日子还在后头呢。现在想做什么就去做，不想做就别勉强，别憋着，不然连现在都活不下去。接纳自己，哪怕别人说你是废物也没关系，你不用在内心纠结你该成为什么样的人，应该是怎样的人，你现在这样，就是最好的你。不用压抑，不用改变，不要忍耐，每天让自己开心就够了，其他的都不用管，这样你就能好好活下去。”
哭够了，我才断断续续把这些天的事告诉她。她耐心地听着，最后说：“不管你爸妈现在让你做什么，都跟着自己的心走，别委屈自己。先好好活下去，自私一点，以后为自己而活，先把当下过好。
她的话像一剂强心针，让我放弃了轻生的念头。我挂了电话，我找了家便利店买了姨妈巾，打开手机导航乖乖回了家。
第二天，我买了机票，回到了属于自己的小窝。我知道，我和家人终究不适合住在一起，虽然奢望和她们在一起，但是强行相处只会引发矛盾，给彼此增加心理负担，她们不好受我也不好受，那就分开少见面吧。
后面在游戏里想起伤心事心情不好时，她也一字一句的敲字安慰我，甚至在游戏里给了我拥抱，那时候我感觉不是游戏里在拥抱我，而且现实拥抱我一样。
如今回想起来，那天要是没有芮子的电话，我真不知道自己会做出什么事。或许我早已消失在这个世界，我感谢芮子，她不仅在游戏里护我，更是拉了我一把，救赎了我。
在我被家庭压力逼到绝境，在我被绝望淹没的时候，是她的声音拉了我一把，让我明白：活着本身，就有意义；为自己而活，才是最重要的。
这份依赖，这份感谢，我会一直记在心里。芮子，谢谢你，出现在我的生命里。
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