时间一分一秒地过去，我感觉自己像个在鱼缸里吐泡泡的金鱼，自娱自乐，无人问津。
半个小时。
整整半个小时，我对着一个观众都没有的直播间，从《道经》讲到了《周易》，又从《周易》扯到了秋季养生。什么“秋收冬藏”，什么“早睡早起”，我自己都快信了。
嗓子干得冒烟，肚子饿得发慌。
而屏幕左上角那个小眼睛图标旁边的数字，从始至终，都像一个忠诚的卫兵，顽强地坚守在“1”这个岗位上，纹丝不动。
我甚至开始怀疑，这个“1”是不是系统出错了，其实连我自己都不在。
身后的广场上，音乐已经换了三四首了。大妈们的热情丝毫未减，她们从《最炫民族风》跳到《小苹果》，又从《小苹果》无缝衔接到了《火红的萨日朗》。她们的口号声、欢笑声，混杂着那动次打次的节奏，像一把把小锤子，反复敲打着我脆弱的神经。
我彻底放弃了。
我不再维持那副“世外高人”的坐姿，整个人像一滩烂泥，瘫在了长椅上。脸上那副故作高深的微笑也早就垮了，取而代代之的，是一脸的生无可恋。
什么狗屁直播，什么狗屁在线解惑。
骗子。
王大娘那个黄毛孙子，就是个大骗子。还“月入过万”，我估计他连“月入过碗”——一碗牛肉面的钱，都赚不到。
我认命了。
看来我命中注定，就不是吃这碗饭的料。还是老老实实去找个桥洞，把这身道袍当被子盖，把《清风道经》当枕头垫，先睡一觉再说。明天，明天就去工地问问，还招不招扛水泥的。我这身子骨，虽然瘦，但常年在山上砍柴挑水，力气还是有几分的。
想到这，我伸出手指，颤颤巍巍地朝着手机屏幕上那个红色的“结束直播”按钮伸了过去。
再见了，我短暂而又尴尬的直播生涯。
再见了，我那还没来得及实现的牛肉面梦想。
就在我的指尖即将触碰到屏幕的那一刹那，那个死水一潭的弹幕区，毫无征兆地，像投入了一颗小石子，泛起了一丝涟漪。
一行白色的、小小的字，慢悠悠地从屏幕底部飘了过去。
【哟，这年头还有真道士？】
我愣住了。
手指悬在半空中，离屏幕只有不到一厘米的距离。
我眨了眨眼，以为是自己饿出了幻觉。
我又眨了眨眼。
那行字还在。
我勒个去！
有……有人？我的直播间里，除了我自己，居然还有活人？
我感觉自己像是溺水的人，突然抓住了一根救命稻草。心脏不争气地“砰砰”狂跳起来，比刚才被城管追的时候跳得还厉害。
我赶紧把瘫下去的身体坐直，手忙脚乱地把手机扶正，重新盘好腿，清了清干涩的嗓子，努力让自己的表情恢复到之前那种“一切尽在掌握”的状态。
虽然我知道，我刚才那副葛优躺的怂样，肯定已经被这位唯一的观众尽收眼底了。
紧接着，系统提示亮起。
【“暴富芬芳姐”进入了直播间。】
暴富芬芳姐？
这名字……好家伙，真是朴实无华又充满了对美好生活的向往。
我下意识地点开了这位“芬芳姐”的头像。
那头像差点闪瞎我的眼。
照片的背景像是在某个金碧辉煌的KTV包间里，一个化着浓妆、戴着珍珠项链、穿着貂皮大衣的中年大姐，正举着一杯红酒，对着镜头笑得无比灿烂。她的手指上，戴着好几个比我眼珠子还大的宝石戒指，红的绿的，在灯光下闪闪发光。
就这一个头像，透露出的信息量，比我那本《道经》还大。
我心里瞬间就有底了。
这绝对是“有缘人”啊！而且是“有钱的有缘人”！
我正襟危坐，目光炯炯地盯着屏幕，生怕错过任何一条信息。
果然，芬芳姐的第二条弹幕很快就飘了出来。
【主播，你这背景音乐挺带劲啊，跟蹦迪似的。】
我：“……”
我能怎么办，我也很绝望啊。我总不能冲过去把大妈们的音响给关了吧。
我尴尬地笑了笑，对着镜头说：“咳咳，这位居士，见笑了。此乃红尘之音，喧闹之中，方显清净本心。正所谓，大隐隐于市，心静，则处处皆是修行之地。”
我也不知道我胡说八道了些什么，反正就是把老头子以前忽悠香客那套话，现学现卖地搬了出来。
芬芳姐那边沉默了几秒，然后发了个“切”的表情。
【还居士，还贫道，整得跟真事儿似的。我说小道士，你这套行头哪儿租的啊？挺像那么回事儿的。】
得，这是把我当成哗众取宠的骗子了。
不过没关系，我不生气。客户的质疑，就是我展示专业能力的机会。
我继续保持着高深莫测的微笑，心里却在飞速盘算着该怎么把她留住。
芬芳姐似乎是觉得逗我挺有意思，又发了一条弹幕。
【行了行了，不跟你扯淡了。你不是说你能解惑吗？那你算命会不会啊？】
来了！
正题来了！
我感觉我浑身的血液都开始沸腾了。我那碗加肉加香菜的牛肉面，仿佛已经在向我招手。
我精神一振，腰杆挺得笔直，对着镜头，用一种我这辈子所能达到的、最沉稳、最庄重的语气，一字一句地说道：
“贫道，不算命。”
芬芳姐那边明显愣了一下，发了个问号过来。
我微微一笑，继续说道：“天机不可泄露，命数不可轻言。贫道只解惑，不改命。”
我顿了顿，看着镜头，仿佛能穿透屏幕，看到那位珠光宝气的芬芳姐。
“居士，你有何烦恼，但说无妨。”
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