刚刚错过了高铁，只差两分钟…
于是我坐在高铁站里，改签。
我错过的是去工厂出差的高铁，我要去工厂学习两周，最少两周。我的同事很兴奋，我觉得他有病。我们工厂不是那种可以坐着拧螺丝的流水线工厂，而是那种好几百斤的铁东西，拼起来那种，切割，焊接，空气里都是金属粉尘。况且我是个跑几步都会低血糖的弱女子，我真的干不动。上次去德国出差点就没死在那。我体弱这件事是我打小就知道的，我小时候身体就不好，住过院，抢过救，喝过好久的中药，最严重的时候，我的身体连验血的量都抽不出来，要躺在医院里输血。但其实这并没有很影响我的生活，我只要保证我一日三餐有好好吃饱，有充足的睡眠，不要做什么爆发性的剧烈运动就没事，甚至于我在留学的时候一天打十几个小时的工也没有怎样。可如今他让我进厂当苦力。。。。。。真的很无语，但是也是没有办法。上班就是这样的，不是扣几个学分就能过去的。
我讨厌工厂的人，包括那个很牛的老总，他确实很有技术，算得上这个行业的领头人，我佩服他的技术，他身上有一股子工匠精神。这在这个社会很少见了。但是或许他太牛了，岁数也大了些，他的性格像个土皇帝，惯于说教，独断专行，除了呼吸不用按照他的节奏来，其余的事情只要他看见他就什么都会管。
从前在我的世界里，接受道德观念的是自己要对自己负责，自己惹出来的烂摊子要自己收拾，麻烦别人要说抱歉。但在工作中完全不是这样的，我遇见了很多愚蠢的人，蠢的理直气壮。因为他们的疏忽造成的问题，第一句话是问我怎么办，第二句话是抱怨烦死了，仿佛这个问题是我惹出来给他造成了麻烦。我真的很无语，其实我不厌烦问题的出现，我有解决问题的能力，但是我厌烦他们的态度。而且这样愚蠢的错误几乎每天都会发生。于是我进入职场学会的第一个新道理是：无论多蠢的人都能找到工作的，放心宝贝。
其实我的工作蛮好的，我做的也还不错，收入可观，但我发现他真的影响我的情绪，或者说心境，我变得脾气很差，一点点小事情都会瞬间火气上来（这和我那几个愚蠢的同事脱不了关系），曾经我觉得生气时一个很好的情绪，现在我明白了，生气也分很多种的，这样的生气完完全全不值得！！！但是我会试着改变的。
我的生活呢，倒是没有什么太大的变化，就是上班呀，然后累的要死下班回家躺尸。我年初制定的计划，说要写完我的第一本小说，结果进度可以忽略不计，我总是对我写的东西不满意，于是写写删删，后来我告诉自己，你就只管去写，先别在意文笔，先把故事铺开。结果还是不行，我受不了。于是我又开始看书了，看人气很高的小说，看我喜欢的文学作者的作品，看国外翻译过来的小说，甚至开始分析每个作家的文风是怎样展现的，最近我发现了一个很好锻炼文笔的方法，就是去翻译国外的小说，这种方法的好处在于，我能读懂原语言所表达的情绪，而我要做的是将这种情绪用汉语表达出来，最重要的是，我有相对标准的答案，我遇到瓶颈的时候可以看看前辈老师们是怎么翻译的，这对我来说就很有用了。
这半年我这个人真的是改变了好多。
记得刚回来的时候，我连四个小时的高铁都不愿意做，要黑熊精先生给我换飞机票，后来五个小时的高铁我坐了，12个小时的飞机我也坐了。
生活是妥协，爱是包容。
来到上海已近一年，不得不说，我心底对这座城市有着莫名的排斥，从开始决定来上海的时候，这种情绪就已经存在。或许是因为它名声在外的繁华，我总觉得这世界上的繁华都大同小异，那些商场，或大或小，本质上都是一样的，我讨厌这种千篇一律的城市。处于这种情绪，最开始我很少出去逛一逛，上海那些著名的风景我从未主动涉足，甚至于我曾经最喜欢的艺术展，我也鲜少再关注。后来可能因为我的心情有所转变，我开始明白上海的另一面，好的一面，他的多元化。你想要什么风格的生活都可以，就适合我这种偶尔抽风的性格。但我的讨厌并没有彻底消失，他转变到了气候上，我讨厌上海的气候，或者说南方的气候！讨厌他的春夏秋冬，准确的来说只有夏冬，夏天可以热5个月，热到我觉得我真的在融化，最讨厌的是外面热的要死，一进屋子里有冷的要死，所以我经常有这样的感受，就是很矛盾的又觉得冷又觉得热。搞得我整个人都很不健康的样子。到了冬天，屋里屋外一样的冷，而且就算是已经冷到我穿羽绒服了，他的街道上还是开着花，就像是披着羊皮的狼，表面上看像是春暖花开一样，但实际上它想把我冻死。就像一个伪善的人一样讨厌！
而春天和秋天就像是一个人在热死或冻死之前的短暂幻觉，哦，回光返照。
于是在上海待的越久，我想念长春的次数就越来越多，我开始前所未有的怀念那个城市，但是我清楚的知道我并不想回去生活。我会思念，思念在那座城市的日子，思念他的气候，思念那里的人。然后想的多了就突然发现，这么多年，我爱的所有人，他们一直在原地，是我一直在离开，所以只要我回去，就能见到他们。
原来所有的思念都是因为我。
（本来半年的总结我居然拖到九月末才发，而且写的匆忙又潦草）