最近的状态不太好，甚至可以说很糟糕，比东京那一段时间还要糟糕一点，我越来越没有活力，甚至坚持不到每天6点下班。而精神方面，虽然没有出极端的症状，但是好像稳定在了一种既焦躁又失落的状态，我在感情里焦躁，我没耐心去爱我的爱人，又失落于因此造成的结果里，我还是每天晚上都哭，我甚至没办法安静下来，写稍微长一点的东西，因为写着写着我的思绪会断，我的逻辑会脱轨，我会突然忘记我想要表达什么。这也是为什么我发东西的频率越来越低的原因，其实我的草稿箱里有很多二三百字的草稿，但是我没有办法把它们写完。
最近我和黑熊精的关系也很脆弱，大家状态都不好，都自顾不暇，我们面临结婚的压力，而偏偏这个时候他失业了，我知道他心里压力肯定会特别大，而他也不是那种习惯把压力带给我的人，所以我们维持着表面的风平浪静，但是内心的弦都很紧绷了，于是那些平日里再正常不过的小问题都能激起千层浪，我们也不争吵，就只是各自冷静。这种明知问题的根源在哪却无力解决的无奈感常常会在夜晚将我的情绪激发，我既解决不了我自己的问题，也解决不了他的，我只能看着它一点点毁掉我们的感情，然后为此流泪。
其实我也为此做过一些努力，我尝试着不要宅在家里，每周末都要出去，让自己更多的与这个世界有联系感，但是后来天气太热了。最近有报名舞蹈课，其实我是喜欢这些的，但是我发现，我只有在跳舞的时候会心无杂念，但那一个小时的舞蹈结束之后，我还是变回原来的样子。我一直没有勇气去医院看看，我总觉得我表面与常人无异，我也不想去吃什么药，我总觉得那些药会将我变成傻子，但我现在也不确定这样下去我有一天会不会变成精神分裂的疯子。我不想进精神病院，宁可去死。
写到这的时候我的思绪又断了，其实这篇文字我在写的时候并没有什么主题，也没想讲究什么逻辑，但我还是写不下去了，因为我的大脑一片空白，于是我刚刚习惯性的打开手机，习惯性的打开小视频，刷了起来。有时候我也觉得这些碎片式简单的快乐会让我的大脑退化，所以我时常会尝试的停掉看小视频的习惯，我会删掉软件，或者关掉那个小程序，隐藏他的入口，但是只能坚持一段时间，究其原因，在我极度疲惫的时候，好像小视频是唯一一个便捷的能让我大脑放松的同时还能获得快乐的方法。刚刚刷到了一个女性脱口秀的演员，他在讲上一辈的苦难，我会为此落泪，然后醒悟，我所谓的抑郁症好像真的就像是我妈妈常说的，好日子过多了，闲的。无病呻吟。如果我连饭都吃不上，也不会每天去想他到底是不是真的爱我，这种抽象的东西，远不如饿不饿来得实际，不需要思考，也不会有那些模糊的答案，或者仁者见仁，智者见智的选择。
但是这个问题并不是一个我意识到问题根源就能彻底解决掉的问题。我没有那种能力，没有让自己快乐起来的能力，没有爱人的能力，我甚至都不爱我自己。我真的有尝试过许多拯救自己的办法，我养宠物，我看画展，我去旅游，我去爬山，我交朋友，我去跳舞，我去做美食，我读书，我唱歌…我甚至只自己制造幻想，给自己立一个假的人设…但是这些都没有用，
或许有一天，我终将去往那片雪山，虽说高山仰止，但我会尽力地往上爬，因为越到达顶峰，越接近永恒。
可是我现在好难过，在我没有下定决心去那片雪山之前，我要怎么办呢。