“窒息”这个词用来表示我现在的状态也许有些过分，也过于绝对了。所以我想给它加上一个表示状态的词，那就是我可以自由的窒息，就像我感受不到呼吸存在一样，我也感受不到呼吸的消失。在任何时刻都可能窒息，我似乎明白长久以来在生活中的那种“阻尼感”到底来自于什么了，然而我不知道我该如何消除又或者现在的我是否需要消除。
24-30号这一周，我和青出门旅行了，青是我的女朋友。我们打算沿着渤海湾一路走，计划着从BJ出发，先到天津的BHX区，然后向北一直到山海关。这次旅行也是临时改变了计划，原本是要到杭州找我的朋友老曹的，老曹是以前和我搭班上课的同事，后来考进了杭州的学校，就在杭州安家落户了，今年年初刚生了孩子，我本想这次去连带着见见他孩子，再加上我们很久没聚了，有点想大醉一场。临出发前两天，青看天气预报说杭州高温预警，可能白天的温度要持续在40度左右，就不太想去了，因为确实太热的话去了也没法在室外玩了。所以就换了计划，我觉得去哪里都好，往北走能凉快凉快，就决定沿海走了。
我们是自驾走，从BJ出发。有些不巧的是出发前我的耳前瘘管，也就是俗称的“钱仓”发炎了，逐渐的肿胀起来，到出发的那天已经需要吃止疼片来减轻疼痛感了。24号出发那天的上午，还去了医院想要切开引流，但是去的那个医院刚好是个中医医院，不能开刀，所以和青商量好去天津的医院再切。耳瘘的毛病之前也犯过两次，之前还在天津，所以都是在天津切的，结果这次去了大夫说脓包还没长透，不建议切，只开了消炎药，而且说切了之后会破坏耳瘘组织，之后就不好做彻底的切除手术了。所以最后还是顶着个大包上路了，在后续几天都是靠着止疼片撑过来了，直到又过了三天，包里的脓已经快要呼之欲出了，才去秦皇岛第一医院又看了，出人意料的人那的大夫很自信，说当然可以现在切开引流，而且不用担心后续手术会有麻烦，麻烦也是大夫该考虑的事情，患者不用管，感觉比天津的医生水平高很多。切了后肿胀感消失，而且也不用吃止疼片了，也能睡得好了，每天坚持换药即可，耳瘘的问题算是解决了。从发病到疼痛加剧，再到切开后的轻松，整个过程中，最痛苦的莫过于顶着肿胀的包吃止疼片的那几天。因为我知道止疼片伤肾，但是疼痛感又令我无法入睡，疼痛的包像一张网，拽着我左半个脑袋，令我无法思考。所以我每次都是在犹豫中最后吃下止疼片，多忍耐一刻我就觉得，我的肾收到的损伤会少一些，但我其实知道，稍缓的那一点点时间，根本起不到什么减轻伤害的作用。
这件事使我感受到了“阻尼感”，这种阻尼并非受到阻挡，也不是矛盾的心理，而是一种令我自己稍有些恶心的“圆滑”，让我觉得我似乎是按着正确的建议再走，但是结果却并不是那么顺利，可是事情又是在非常丝滑的进行了下去，一些可能会有的冲突被化解掉了。这么说也许有些抽象，用实例来说就是，从肿起大包开始要吃止疼药的时候，我就想切开，在天津询问大夫的时候，大夫也说了虽然不建议但是可以切，只是伤口会比较深，好的慢。不知为何那时我没有坚持，其实我不是第一次在大夫不建议的情况下切开引流了，上次发炎的时候也是这样，我坚持要切，所以那时肿胀感只持续了1天，后续虽然好的很慢，但我觉得至少没有那恶心人的持续疼痛。但这次我很犹豫，这种犹豫是一种生理上的，是真的犹豫，心理上没有任何倾向的那种不知所措。我将这种犹豫归因于我现在稳定的生活。还有和青生活在一起后，她带给我的那种按部就班的严谨精神。
其实写到这里心里又开始犹豫，犹豫在于我觉得稳定的生活，严谨的精神很好，也让我变得更优秀了，更健康了。但我似乎骨子里带有“烂”的本性，我好像对于“变好”有一种生理的抗拒，我内心觉得我就该是一个奔波劳碌一身伤病的贱命。而马上我便会想到一种说法，让这两种矛盾的想法，圆滑的过渡到一起，这就是我所谓的“阻尼感”我似乎不想表达任何我独立的观点，我既能看到黑也能看到白，于是我的眼里只有灰色。我，又自洽了。我，又对自己妥协了。
然而有些动物是不能被驯化的，苦难在他们眼中是一种荣耀，无论被不被欣赏或理解，他们还是愿意无人在意的死去。
内心的野性常常驱使着我做一些看起来很大胆的事，比如自己扒开纱布把脓挤出来，然后自己换药，我以前也是这么干的，也没有导致伤口感染或者恶化。别人说起，我会告诉他，大夫也是那样做的，我们用的东西一样，他天生也不是就会换药的，那么他能学会，我也可以学会。但是我现在不敢了，我心中为自己鼓掌，也为自己哭泣。
写到这里我很难过，虽然看起来是很小的事情，但这却是我行为方式的巨大变化，我不再时刻保持愤怒了。不仅仅是这一件事，所有的事都是如此。我可以把任何事自洽，不再有脾气，我也想不到什么必须要做或者坚决不能做的事情，当然这一切都建立在不违法的基础上（这句话听起来就很圆滑）我会因为没有地方便不再买玩具，我会因为体重而不再吃我爱吃的东西，我会因为别的外界的因素而忽视我的需求。这听起来确实是很无病呻吟的，但是就是这么回事，我只能呻吟了，因为我做什么都畏首畏尾了。
旅行的路上，青总是保持着高度的紧张，因为他害怕路上的大车，总想着即将发生严重的车祸，让我们丢掉性命。但是我因为长期开车，长途车夜场也是家常便饭，所以我并不害怕，而且大家只要按照线路开，即便是大车也不会有什么危险。反而是青的提醒和时刻保持紧张的状态让我心慌。好比后边车按了喇叭，我并不会慌，但是青会慌张的提醒我，这会让我觉得空气了马上充满了恐慌的气息，让我心神不宁。这其实倒也没什么，但是我想到的是“以后不开车了，坐高铁就好了，这样青就不会紧张了，就会满意了，我我们都少了一个麻烦的问题。”说实话我这样想，我对我自己这样的想法感到恶心，相当于阉割了自驾在路上的一部分乐趣和风景，我为什么不能坚持呢，为什么，为什么。我也只能问自己为什么，好像一旦不这样做，我就会失去更多，而那样我也不愿意，我又会觉得我就因为一件无关紧要的事情，又造成了更大的问题。然后一层层的循环下去，问自己，最终疲惫的放弃思考，接受现状。
这种思考过程便是随时可能会发生的“窒息”，我的意愿到底去哪了？
在旅行的几天里，我们没有性生活，因为我的耳朵有伤，她也有自己不舒服的地方，所以我们都没有什么行为。今天回来后，在家的时候我们突然的就开始了。我知道这是不可能怀孕的，于是便和她讲为什么不可能怀孕，又推算安全期，总之是想着打消她的顾虑。因为青是很胆小的人，就像害怕大货车一样，她脑中已经想到了意外怀孕之后的种种事情，包括打掉或者生下来时候，自己无法面对的可怕场景。之后我们便停止了，我知道她在犹豫要不要吃药，我觉得吃药太伤身体了。所以我劝她不必买药吃，因为吃药也是非常扰乱内分泌的，这并不好。但是青的顾虑依然在，我不知道她还要顾虑多久，青一件事情如果自己不能给自己找到一个出口的话，这件事是永远也无法过去的。直到下次姨妈来之前，青会一直的焦虑，我知道她是这样的，所以我很温柔的抱着她劝解着她，虽然我知道这并没有用。
然而令我自己难过的是，我觉得这让我很“窒息”，青的这种钻牛角尖，上次发生是在她发现我前女友的微博上，我并没有告诉她和我前女友交往时候的事情，我不喜欢在现任面前谈前任。所以没有说过任何前任的信息，她自己发现了我前任的微博之后便来问我很多事情。我并不愿提起之前的事，便没有再和她讲什么。那几天她心中总是不平，不平于我之前深爱着那个人。总之那段时间我很受折磨，却又没有把心里的那句“你自己要看便看，不要跑来问我，我俩已经干干净净了我不想再提了”说出来，我觉得会伤害她，于是隐忍着想着过过便会过去，最后我也忘了是怎样，青想通了这事便不再提起了，但是我只记得那段时间我很受折磨，我的隐私和过往被又拿出来鞭尸了一遍，是的，我现在想起来依然是这样的感觉，我没有说她错，但是是有些怨她的。怨她的时候也想问她，我的过往，不是我主动展示的，为什么你看了不高兴了要来折磨我呢。
其实原本我是有一个小号来抒发自己的碎碎念的，只是后来青有次看到了，那个号便不再那么自由了。我需要自己的空间，我和她有提过，但是她会很失落，我便不再提起。
我因为不想让事情变得更坏，所以我不再往家里摆东西，我今后可能也不再进行自驾，不再有性生活，不再什么都告诉别人，我是孤独的，我还是喜欢孤独的，神秘的死去。
我现在似乎可以随时的窒息，随时的呼吸，但是不确定，那是否是我的行为。