眼看我快30了，成了真正的大龄剩女，假期我都不敢回家了，回家听到的，永远是无休止的唠叨。
看到的永远是妈妈几近疯狂的样子，和爸爸的苦口婆心，欲言又止，以及姥姥那担忧的眼神，和眼中的期盼。
虽然姥姥从不逼迫我，最多也只是劝我别那么挑了。可姥姥的曾经的那句，带着无限感叹的话：“我害怕自己等不到，看到你结婚的那天。”
也一直是压在我内心的一块大石，我怎忍心，让这辈子对我最好的姥姥带着遗憾离世。
我感觉我自己快崩溃了，我快撑不住了。
妈妈似乎更加的着急了，她开始让我觉得陌生，觉得害怕。
她不再是曾经的那个，还会理解我的难处，顾及我的感受的人了。她不仅不顾我的拒绝，疯狂的给我安排相亲，甚至不顾对方品德如何。
上次逼着我和一个进去改造过几年的，说是现在已经改好了的，一个男的相亲，也就罢了，那时我对妈妈只是有些心寒。
这次她又逼着我，和我的一个发小相处，关键这个发小，不仅离过婚，曾经还是个瘾君子，他前妻就是因此和他离婚的。
虽然现在他家里说他都戒了，改好了！可这样的人，母亲居然还在这，苦口婆心的和我商量，让我和他相处，甚至讨论起和他结婚以后的种种，确实是让我寒心。
我和妈妈又吵起来了，她歇斯里地的吼着，说她后悔生了我，是我让他们丢脸了，她甚至说我是嫁不出去的老姑娘，说现在我家附近，只剩我一个，快30岁了，还没结婚的。让他们出去都抬不起头了，被人背后说闲话，编排的很难听。
我哑着声音问她：“你为了脸面，为了不让人背后说道，你就不顾我的幸福，不管我的未来，你让我和那种人结婚，要是以后我过不好，离婚怎么办？”
母亲竟然脱口而出：“离就离，现在离婚的那么多，也不差你一个。”
那一刻是真的心寒了！虽然这是情急之下的脱口而出，或许这才是她的真实想法吧！
我对她越来越失望了，或许从小到大，妈妈都不曾真正的爱过我。
其实如果可以选择，我也不想投生于妈妈的腹中，被妈妈生出来，我也不想来到这个世上，受这些年的苦难的。
虽然后来妈妈做了很多弥补，可我发现哪怕我想忘记这一切，可心伤了就是伤了，有些感情再也回不去了，哪怕我依旧爱着妈妈。
其实我的童年挺苦的，十几岁时刚有点好转，本以为苦尽甘来。偏偏又在风华正茂之时，又为情所困，蹉跎至今。
我从来没做过恶，甚至遇到别人有困难，也是能帮就帮。
我不懂我好好的一个女孩，为什么会沦落到如今这种地步，我甚至有点恨你了，我恨你的出现打乱了我的人生，却又不肯负责的，转身离去，独留我一人伤心落泪，独自承受所有。
我更恨我自己，为什么要爱上你，为什么偏又忘不掉你，为什么当初要那么傻，在一切还没明确之前，就拒绝了其他人的表白，如果当时我也能如那些自私的人一样，留个备胎，是不是就不用面临今天这样的局面了。
此刻我是后悔的，我后悔自己曾经拒绝的那么干脆，如果当时我能自私一点，答应和那个他相处，给他一个机会，一个回忆，或许会是另一个故事了，毕竟我会为他心痛，说明我是有那么一点在乎他的，或许我也会在接触中慢慢喜欢上他，也说不定呢！