母亲那一番话，确实伤到我了，我不想和她再多说一字，拿上包，便出门，坐上了回程的车。
其实从小到大我对母亲的感情都不太深厚，不仅仅是因为我从小是姥姥带大的，而是因为，我真没从她身上感受到太多母爱。
小时候，她可以把我扔到姥姥家，好多天都不来看我一眼，哪怕那时候，她没工作，只是在家里待着，哪怕两家距离步行不过几分钟。
她只会和姥姥埋怨，说我不认识她了，她叫我，我只顾着和小朋友玩，都不搭理她，可她不知道，那段时间，我只有姥姥，我感觉自己是个被父母遗弃的小孩。
后来是姥姥劝说妈妈，把我接回家照顾一段时间，母女可别因此生分了，她才把我带回家去，那个家许久不回，甚至让我感受到了陌生和不自在。
她也会在去舅舅家的时候，买上一大包，我从不曾吃过的小零食，去分给几个舅舅家那些哥姐和妹妹。
当然那袋子里，永远不会有我的一份，甚至连哥哥都能看出我的失落，要从他的那份里分几包给我。
我只倔强推回给了哥哥，笑着谎称是自己不爱吃，妈妈才没给我买的。
我不敢让人知道妈妈没给我买，我怕别人知道妈妈不爱我，我是个没人在乎的小孩。
那时我在想，哪怕妈妈能分给我最小的一包，哪怕只有一包也好，不是有多想吃，只想要一点点公平对待而已。
哪怕妈妈亲眼目睹这一切，她也只会说，哥哥给你的，你想吃就拿着吧！
她也不会记得在下次，去舅舅家的时候，给我也买一份，她会说她没钱，只能给舅舅家的孩子买，告诉我要懂事。
她也会在别人指责我的时候，不分青红皂白，也不问我理由，更不会和我讲道理，就直接开打。
我把她打我的棍子扔了，她会觉得是我气性大，却不知道，那是我对不公平待遇的，无声反抗。
在吃穿用度上，我倒是也不在乎，有的吃有的穿就行，零花钱很少，不能像别的小朋友一样，想买什么就买什么，也没关系，我知道自己家条件不好，我也从来不和别人攀比。
妈妈说她兜里就剩一块钱了，连买瓶雪花膏都不够，我也懂事的，出门不要任何东西，哪怕我看到别的小朋友吃的很香，我也会馋。
此刻我会在心里训斥自己怎么那么馋，所以哪怕到了现在，我依旧没有过，想吃一样东西，不吃到嘴里就时时想着，抓心挠肝的感觉。
这些我都能忍住。只是每次收学杂费的时候，都让我很是为难，我甚至都不敢大声说出来，只能声音细弱蚊蝇的告诉她，要交费用了。
感觉每次说出来，就是我的罪过，爸妈会因为我说的话，又要吵一架了，次次如此。
我不懂妈妈明明有钱，每年卖粮钱，都在妈妈那。为什么？宁愿存在银行，也不拿出来，给我交学费。
我也不懂她为什么？非要和爸爸吵一架，再让爸爸去借钱，给我交学费呢？明明那时一个学期才二三百块钱而已，她不是拿不出来。
妈妈总说她自己以前过得有多苦多累，苦日子过怕了，存点钱心里才有底。
可你心里有底了，却让我过上了苦日子，我的心里从此没底了。
其实我对妈妈的感情很复杂。
她的所作所为，常常给我感觉，她不关心我，不在乎我，但她却又会在，我被邻居小男孩，按在那当成靶子，一箭射到伤眼角时，带着我去找那个男孩的父母要说法，让那个小孩给我道歉。
也会在我放学路上，被几个小孩，堵住欺负时，带着我去找对方家长理论，让对方保证不会再堵我了。
也会在班主任老师，快退休时，因为我忘记带打预防针的钱时，在老师替其他几个，她同村的学生垫付费用后，却独独拿我们两个外村的女孩泄愤时，给了我和另一个女孩，一人两个耳光后，她会和那个女孩的家长去找校长要说法，最后让老师给我们道了歉。
那些时候我总感觉她是在乎我的，或许只是爱我的方式不同罢了。