自从上次和妈妈吵架后，这十来天的时间里，我拒接妈妈的电话，忽略她的一切微信消息，只接听爸爸的来电，假期我也没有回去，妈妈开始慌了，在爸爸再次给我打电话时，她突然接过了电话。
听到她声音时，我没有挂断，我也没有说话。
只静静的站在窗户边，一动不动的，看着眼前那些楼房，那些亮着的灯发呆，其实每个夜晚，当出租房，只有我一人的时候，我也总喜欢这样望着万家灯火通明，那一刻我是孤单的，也是想家的，更是想你的，那时候我也会想，为什么要让我遇到你？
妈妈小心翼翼的，问我假期为什么不回去？说她知道错了，也在电话里和我道了歉！保证以后不会再说那样伤人的话了。
可我还是不想和她说话，本能的排斥和反感听到她的声音，大概是这六年多，她只要和我单独在一起，就会一直不停的，在我耳边唠叨，总试图让我妥协，让我在不知不觉中，对她得声音有了强烈的排斥感。
之后见我一直沉默不语，无奈之下，爸爸又重新接过了电话，商量着我能和妈妈说几句话，说她这几天也挺后悔的，都因此病倒了。我才语气生硬的，不带感情的回答了她几句问话。
其实那个假期我之所以没回家，是因为去了寺庙。
你猜我干嘛去了？
我替你求姻缘去了。
可笑吗？
反正我觉得自己挺可笑的，我大概是古往今来第一傻，傻到竟然主动替所爱之人求婚姻，可那时的我真的是别无选择了。
其实我的心也很痛，我也很矛盾，我也没有办法了。
我快疯了，我真的顶不住了，我感觉自己每一刻，都在崩溃的边缘徘徊，随时都会撑不住了。
我明白，只要你一天不结婚，我就还是放不下你，只有你结婚了，出于道德的底线，我才不会继续想你，才能放下你，才能彻底死心。
其实这几年，我也想明白了，我喜欢的或许从来都不是，现实中的你，我喜欢的一直是记忆中的那个，自己想像中的你，那个会出现在我梦中的，温柔的你。那个总是擦肩而过，给我希望，又让我绝望。那个一直困扰着我，让我朝思暮想，爱不得的你。
如果真的回归现实，我们会面对柴米油盐，生活琐事，或许我们会因此争辩，也或许会为此吵架，最后会落得彼此生厌的下场。
如果最后是那样，还不如现在这般，不曾开始，你还是我心中，记忆中最美的那抹月光。
哪怕日后想起会心痛，会遗憾！但却依旧美好如初。
想明白是一回事，可做不做得到又是另一回事儿。
我发现我还是忘不掉你，放不下你。
那天我跪了很久，因为我不明白，为什么？这一切都是为什么？只是为了戏耍我吗？
为什么要让我遇到你，为什么又让我们擦肩而过，为什么要让我有了错误的以为，以为你就是我的缘，偏偏在我对你渐生情愫后，无法自拔时，却又注定了这样的结局。
明明所有的人，所有的事，都在暗示我，缘分是你。
我为此放弃了那么多，努力了那么久，把你当成了我的全世界，那么小心翼翼的呵护着，最后现实却告诉我，我错了！是我痴心妄想了，是我自作多情了！是我不知天高地厚。
我还是弄丢了你！我失去了所有！
有时候，我感觉自己就像被命运操控的玩偶一般。哪怕再努力，也无力改变最终结局。
为什么要这样对我，我到底做错了什么？
我不懂，我想不明白，明明我对感情一直很专一。
我也只不过是想要，愿得一人心，白首不分离而已！我有什么错？
想不明白，我就跪在哪里想，可我还是没有想明白，哪怕膝盖已跪到麻木。
眼见时间不早了，再不回去，就赶不上最后一班车了。
最后我只能无奈祈求，如果注定你无法娶我，那就让你快些结婚，但请让我知道，好让我断了念想。
此刻没人会懂我的心情我的痛。
我想起之前看过的《飞鸟集》里的一段话。
浮世万千，吾爱有三。日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
浮世万千，不得有三。水中月，镜中花，梦中你。月可求，花可得，唯你求而不得。
终是自古多情空余恨，好梦由来最易醒。辞别再无相见日，终是一人度春秋。
看来古往今来，人们的情爱都是相同的，情伤也是相通的。
如今我亦能切身感受到这份无奈，卿为朝朝暮暮，唯你求而不得，终是一人度春秋。