今天讲一讲我妈。
写下这一行字时仿佛听到了小学的钟声，小时候写作文总写我妈。那时家里不经常旅游，个子也太小，只好站在妈妈的肩膀上窥探世界的一角。
小学作文里总是不乏温柔善良的好妈妈，也有网友戏称“大雨，崴脚，背着，医院”，稍微学了点所谓文笔，就会写“青丝染上白发”，但其实我妈至今头发都没白，不知道是不是每年都染发的缘故。
我妈长得年轻，我认为是肤白貌美大长腿，所以从外貌上我也实在翻不出一句所谓感人的酸词。但今天讲我妈，主要是讲一些最近的事。
入冬难免感怀，今年更甚。也许是听了年关返乡的言语，想起了家乡事。
一直觉得我是留不住什么的，突然发现现在连所谓的家乡也快没有了。
2010年末初至铁岭，十二年有余。因为家里父母工作调动，二十岁举家搬迁，搬到一个我爸单位所在的县城，不仅出省，也是比我们从前生活的地方更北一些。
对此，一个二十啷当岁渴望去大城市生活的人表示十分嫌弃。东北的县城破败得一览无余，每周都有两天停水停电，饭店尽是些假冒连锁商标的花绿店铺，人也懒散，退货快递的小哥会打电话让我从窗户扔下去，果然懒惰使人聪明。
户口所在地是一个一年一会的地方，好巧大学也在这里，但至今除了学校我哪里也找不到。
纸上之乡我不熟悉，乔迁之地更是从未踏足。
所以大三那年我想，毕业往后，大概一面要熟悉工作地，一面要熟悉家。至此我才惊觉，我与这茫茫天地，从不相熟。
再回我唯一熟悉的铁岭，可能只有约见朋友，当然，也有可能直接约在沈阳，双向奔赴，折中选择。
原来铁岭对于我而言，十二年已过，只道我是客。
也许再过十年，父母会回到家乡，那是他们的根系。我也会随之一起，才有所谓的回去。
回去。
回一个我不熟悉的地方去。
不知道别人如何，于我来说既已如此，总要面对的吧，人也好地方也好，交一交就熟悉了。未来的事，谁又说的准呢。
我从不担心未来要去哪里，只是现在看来，距离起点也没有了远近。
便无所谓漂泊，总要有个去处。
再多呻吟也是无用，但我妈不一样。
我是无所谓的，我是一个不恋家的人，毕业了总不能还在家里待着，估计我和那个小县城的缘分也就是节假日回去转一下了，纵有再多不喜欢也不至于难以忍耐。
我妈大概要在这再受十几年。
她在这里没有适合的工作，本来机会就少，市场又饱和，对口的工作很难找，所以就没有新朋友，在家赋闲了一段时间，无聊透顶。
从前讲过，我的奶奶一直在我家生活，最近几年也许是岁数更大了有些糊涂，在家里对我妈没什么好话，偶尔闯祸我爸会训斥她几句，便连着我爸一起骂。
家庭主妇不好当。很难想我妈目前的生活，举目无亲，孤立无援。从前她也不会很频繁跟我联系，现在几乎每天都要问我在干什么怎么没理她，甚至还和我续起了火花。
像小孩一样。
这种妈妈变妹妹的感觉着实新鲜，我也很难再用这种玩笑话的形式表达她的苦恼。
有时候看着我妈能想起我姥爷，去世两年有余，时常思念。
从前姥爷家在山上，泥泞的路，总是土黄色的狗。我妈车技还不错，但每次回去之前，我姥爷总会拿铁锹把地上被雨水冲出的泥沟填平，我妈下车时总是喜气洋洋:来且（客人）了，黄土垫道呗。
姥爷就会笑，姥姥会说:可不，皇上待遇。
后来小舅把姥姥接到城里一起住。有次我们回去上坟，去了一下那个曾经被我妈提字为避世福地的小院。
没有人气儿的地方，草长得格外高。猫狗不肯走，我怕它们饿死，喂了肉饼猫居然还挑馅来吃。
门框上高一些的是身高的刻痕，矮一些则不知是哪一代看门狗的咬印。墙被炕烟熏黑发黄，也能看到幼时表弟淘气乱画的涂鸦。
新修的抽水马桶仿佛是和墙色不一样的时空，一切为了我们回去而变得更好的地方，都沦为了无用。
有时候想起这些又想起我妈。
去年由于裁员，我妈下岗了，我爸为了生活方便将我们一家搬到他工作的地方，一个更北的县城。
搬家那天我上学，我妈我爸一人一辆车开过去，后来触及柔软时听到心扉，我才知道我妈哭了一路。
对我而言也是如此，那里对我们来说是一个举目无亲，四下无友的地方，狠心来讲是除了我爸受益没有人想搬家的地方，然而我们不能舍弃任何一个人，所以只好一起生活。
那天办了乔迁宴请，一桌子我爸的同事朋友，一声声礼貌的嫂子入耳，也许并没温暖到这个大龄异乡客。
我妈说，曾经有我姥爷时，大事小情都会张罗，她仿佛从没独立过。
我总在想，创立一个家庭是什么意思呢，是拼搏或挣扎，是思念和自由吗。
当家这个字在脑海摊开时，第一个想到的是自己，还是父母呢。
我没有实践过，也没问过我妈，但我总觉得她不会忘记每一个人。
命运或许不会苛待，也不会偏爱。搬家后我妈在新城市面临了失业，这个本就饱和的老龄城市并没给她留有就业的机会。
对她而言，家庭与妻子的责任并不会禁锢她，她依然快乐，每天雷打不动和我姥打上一通电话，分享一些视频给我。
有牵挂的人，就总要多笑一点，这是一种强硬的守护，可我见过她偶尔藏不住的无奈无助，也不免希望能哭一哭。
后来她终于找到了一份工作，现在也过了一年之久，一切或许都会趋于安定，她也终归适应。
此后没有黄土垫道，愿你的人生长路坦途。